Есть такой феномен — эффект растормаживания в Сети. Наши психологические барьеры, которыми мы удерживаем те или иные формы поведения, слабеют — и мы начинаем проявлять себя так, как не всегда бы повели себя в офлайне. Растормаживание это может быть как положительным (например, когда люди свободнее выражают симпатию), так и токсичным. Последнее — это как раз хейт.
Внешне хейт — это проявление агрессии, нападение. Человек сбрасывает свои негативные эмоции, а его проявление при этом становится видимым, даже если он прячется за анонимным аккаунтом.
Есть такой феномен — эффект растормаживания в Сети. Наши психологические барьеры, которыми мы удерживаем те или иные формы поведения, слабеют — и мы начинаем проявлять себя так, как не всегда бы повели себя в офлайне. Хейт может быть ситуативным явлением — сбросом негативных чувств. Условно: «обидел начальник — ударил собаку». Или: «меня сейчас что-то задело — я не сдержался».
Но может быть и регулярным поведением в Сети. Тогда хейт работает как способ обращения со своими негативными эмоциями. При этом он заглушает то, что происходит в реальной жизни и требует внимания.
Хейт может быть и проявлением садистических черт личности, отсутствия эмпатии, компенсации своих чувств (например, зависти или ощущения неполноценности перед чужим успехом) и даже способом получения внимания.
Это может быть как положительным (например, когда люди свободнее выражают симпатию), так и токсичным. Последнее — это как раз хейт.
Мне хочется предложить в ответ вопрос. Когда я сталкиваюсь с хейтом, как я себя чувствую и что для меня будет важно в следующий момент? И если мне становится плохо, как я могу себе помочь?
Оттолкнитесь от цели. Что я хочу своей реакцией продемонстрировать? Как я хочу себя чувствовать после? Какие могут быть последствия той или иной реакции?
И от этого выбирайте свои действия: заблокировать, игнорировать, твердо и прямо ответить, попросить поддержки других людей (публично или лично).
Это тоже один из способов. Условно — сказать «стоп, здесь и со мной так нельзя».
Важно в этом процессе не позволить затянуть себя в интернет-схватку и вместо помощи себе не уйти в усиление собственной агрессии, тревоги и бесконечное пережевывание мыслительной жвачки «а я ему так, а он мне так». Тогда вы скорее удовлетворите потребности хейтера, нежели свои.
Хейт направлен на личностную составляющую. Желание защитить себя, сохранить свое человеческое достоинство вполне естественно. Но то, как мы это сделаем, тоже важно. Как я могу жестко отстоять свои границы, сохранив самоуважение? Это важный вопрос в выборе реакции.
Мы можем наблюдать разные реакции у разных людей, разные реакции у одних и тех же людей. Люди реагируют игнорированием, блокировкой, ответной агрессией, иронией, юмором, прояснением смысла сказанного в их адрес.
Наша реакция может отражать текущее состояние в моменте: насколько мы уязвимы или, наоборот, устойчивы к негативному внешнему воздействию.
А может попадать в тонкое, уязвимое место. И подсветить ту зону, которая требует внимания и укрепления.
Иногда сообщение, на которое вчера мы бы просто не обратили внимание, сегодня нас ранит. На это может повлиять состояние: усталость, эмоциональная нестабильность. Или иногда сообщение касается той темы, в которой мы и так чувствует себя уязвимо и неустойчиво. Условно — сыпет соль на рану. Тогда важно рану очищать и залечивать. Хейт и последующая реакция работают как фонарик: «Ага, эту тему я могу отнести в кабинет к психотерапевту».
От нападения нам нужна защита. Что может ей являться — вопрос индивидуальный.
Иногда помогает отстраниться, отодвинуться от другого человека и себе напомнить: он пытается решить какие-то свои задачи за счет меня, моего пространства, моей страницы.
Задайте себе вопрос: как я могу себя защитить? Порой необходима поддержка близкого: обсудить с ним произошедшее, чтобы не дать ситуации спровоцировать бесконечную мыслительную жвачку.
И не пытайтесь переубедить хейтера — в большинстве случаев это бесполезно, так как человек не пытается ничего выяснить, он хочет только разрушить.
Захотели написать злой комментарий — используйте ситуацию как исследовательскую площадку себя самого. Что сейчас со мной произошло, что я хочу выплеснуть злость на другого? Это решит мою задачу? Считаю ли я, что другой человек не прав? Я не переношу инаковости другого, другое мнение? Могу ли я позволить другому человеку думать иначе или чувствую потребность его переубедить? А если за моей злостью стоит зависть и я страдаю? Тогда, возможно, эту энергию нужно отправить в создание чего-то для себя?
И, наконец, как я могу помочь себе другим способом?
Помните: даже если вы видите картинку, вы пишете живому человеку. Готовы ли вы сказать это ему в лицо за пределами интернета? Как он себя почувствует? А какие могут быть последствия и стоят ли они того?
Важно: если ваше желание написать хейт не ситуативно, а постоянно, речь может идти о хронической неудовлетворенности. Это может быть сигналом: мне нужна не агрессия в адрес другого, а помощь.
Здесь важны контекст, цель и форма. Цель хейта — разместить свои негативные чувства и разрушить, цель полезной критики — улучшить какой-то процесс, дать импульс позитивному изменению.
Ориентируйтесь на несколько факторов этичности и моральной правомерности высказывания. Является ли этот человек для меня экспертом? Запрашивал ли я от него обратную связь? Обсуждается моя личность или факты? Форма выражения уважительная или нет?
Первое: иногда нам кажется, что человек не нравится, а на самом деле мы испытываем зависть. То есть другой человек обладает чем-то, что мне важно, а я запрещаю себе об этом думать и не допускаю, что для меня это возможно тоже, не даю себе даже совершить попытку к этому приблизиться. Тогда происходит замыкание в ощущении бессилия, отчаяния и злости. Человек выбирает просто смотреть, хоть как-то к желанному прикоснуться, вместо того чтобы двигаться самостоятельно. Фрустрация и неопределенность могут спровоцировать гневные сообщения.
Второе: в момент агрессии вырабатываются адреналин и дофамин. Как ни странно, гормоны радости, вызывающие возбуждение, эмоциональный всплеск. И мы хотим к этому ощущению возвращаться. Агрессия, таким образом, может вызывать некое удовлетворение и даже удовольствие. Есть риск «подсесть» на агрессивное поведение и начать создавать ситуации, где его можно проявить. Но нужно помнить: агрессия разрушает и того, кто ее проявляет, и в чью сторону она направлена.