«Я недостойная дочь», «Мне нужно быть лучше, чтобы ее порадовать», — многих людей стыд перед мамой преследует с самого детства и не проходит с годами. Чем он отличается от чувства вины и как это прекратить, рассказала BURO. психолог и психотерапевт Тата Феодориди.
Начнем с определений. Чувство вины возникает в результате какого-то действия: плохо поступил, ошибся, мог сделать лучше. А чувство стыда напрямую связано с личностью: я плохой, я неудачник, мне всегда чего-то не хватает. У взрослых людей именно оно зачастую слишком обострено.
Роль матери в жизни ребенка — безусловное принятие и любовь. Не стоит путать это понятие с гиперопекой или вседозволенностью. Принятие — это когда у ребенка есть четкое понимание: что бы он ни делал, его будут любить. Благодаря такому пониманию формируется чувство безопасности, ощущение радости и отсутствие настороженности по отношению к другим людям и окружающему миру. Человек не ждет подвоха и не защищается, не обрастает колючками.
Если же вместо безусловной любви ребенок получает неприятие, у него возникает чувство стыда. Например, мама часто его критикует и выставляет условия: «Если ты будешь таким, я буду тебя любить, будешь другим — я тебя любить не буду». Необязательно даже говорить об этом вслух, ребенок все чувствует и без слов.
И у детей, и у взрослых стыд проявляется в первую очередь в неуверенности: извиняющийся взгляд, глаза в пол, ощущение себя неуклюжим, недостойным. «Я не заслуживаю, у меня этого никогда не будет».
Кроме того, часто вместе со стыдом появляется склонность к самобичеванию, самоуничижению, суицидальным мыслям, так как данное состояние близко к депрессивным настроениям. Когда дело касается чувства вины, спровоцированного ошибками и неверными действиями, с ним можно что-то сделать. Можно улучшить свое поведение, попросить прощения, загладить вину. Со стыдом иная ситуация: себя изменить нельзя. Мы у себя одни, и других не будет, поэтому человек начинает злиться на то, какой он есть.
Дети, испытывающие чувство стыда, не могут разрешить себе быть счастливыми. Им кажется, что они не достойны хороших отношений, успешной работы. Они не могут позволить себе иметь право голоса или действия. Они бесконечно сомневаются в себе, выражая это через самобичевание.
Такие дети жестоко относятся к себе, занимают угодническую позицию по отношению к другим людям, ими все пользуются. Они пытаются завоевывать любовь, прогибаться под других, что способствует абьюзивным отношениям. Им самим неприятно от того, какие они есть, и они убеждены, что другие разделяют их мнение. Подобное состояние провоцирует окружающих относиться к ним соответствующе: пользоваться, не уважать, брезговать.
К большому сожалению, многие из нас, ныне взрослых людей, были воспитаны психологически нездоровыми родителями. И многое из того, что они говорили нам, было продиктовано этим состоянием. Воспринимать такие слова как авторитетные и уж тем более жить, руководствуясь ими, как минимум странно.
Родители — обычные люди. Они ошибаются и тащат свои ошибки из прошлого в воспитание детей. Они транслируют детям то, чему научились сами, и часто не могут дать альтернативу. Многие родители, которым сейчас от 50 до 70 лет и больше, жили в бедности, которая сильно способствует развитию чувства стыда.
Из-за этого стыд изначально заложен в базовом воспитании: «Да как тебе не стыдно?», «Постыдись!» и прочее в том же духе. Даже в подобных простых формулировках лежит желание родителей дополнительно усилить стыд детей. «Смотри сюда! Не отворачивайся, запоминай, как делать не надо!» — после такого давления ребенку становится сложнее что-то пробовать, куда-то двигаться, начинать что-то новое. Ребенок начинает говорить себе: «Да что я о себе возомнил», «Как я могу на это рассчитывать», «Я просто ничтожество» и прочие обидные вещи.
На самом деле вопрос не в том, как преодолеть стыд перед мамой, а в том, как не тащить его за собой по жизни. Ответ звучит просто: оставить мамины проблемы маме, не брать их на себя. Принять как данность: к сожалению, многие родители — глубоко несчастные люди, но мы не должны продолжать их несчастье.
Однако стыд — невероятно сложная тема, одна из самых токсичных эмоций для проработки и в терапии, и в онлайн-практике, и уж тем более для самостоятельного разбора. Без помощи специалиста эту проблему решить практически невозможно — настолько она болезненная и глубокая. Но, если вы хотите попробовать разобраться сами, придется предпринять некоторые шаги.
Можно бесконечно разбираться в сути проблем и копаться в себе, но, если вы не поменяете тактику, никакого толка не будет. Делайте то, от чего испытываете стыд. Стыдно просить помощи? Просите. Стыдно уставать? Говорите о том, что устали. Список можно продолжать бесконечно. Единственное, что не рекомендуется, — начинать с того, что вызывает у вас сильный стресс. Это как с мышцами: чтобы придать им красивый рельеф, мы не возьмем сразу гантели на 20 кг, начнем с более легкого веса. Да, сперва будет казаться, что эффекта нет или он еле заметен, но постепенно придет понимание «я готов взять вес потяжелее». В ситуации со стыдом то же самое.
Чем раньше вы избавитесь от желания быть идеальным, тем лучше. Стыд держится именно на нем. Запомните: вы никогда не будете хорошим для всех — и это совершенно нормально. И наоборот: если вас все обожают, значит, вы делаете в этой жизни что-то очень неправильное. Пробуйте быть «плохим» — говорить «нет», высказывать свое мнение и недовольство. Поставьте себя, свои границы и желания чуть выше желаний остальных. Все, что кажется вам эгоизмом или недостойным поведением, на деле может оказаться абсолютно адекватными поступками.
Не на маму, не на себя через самобичевание, а на саму ситуацию. Представьте, сколько всего вы потеряли, сколько возможностей упустили, сколько на самом деле боли вы сами себе принесли в течение последних лет. Вашей финальной мыслью должны стать слова: «Я уже так настрадалась — наверное, хватит. Может, мне тоже пора что-то о себе возомнить? Что я достойна, что я что-то могу, что у меня получится». Попробуйте даже в этой энергии злости (а в злости очень много энергии!) дать выход своим эмоциям. Да, это может повлечь за собой ссоры — и это тоже нормально. Избавившись от негативной энергии, вы стабилизируетесь и наконец сможете сделать то, чего никогда не позволяли себе делать раньше.
02.11.20, 19:45