Как снизить уровень тревоги, если сегодня вы остались в одиночестве? Как продолжать заниматься рутинными делами, если сил и желания нет? Как поддерживать отношения с партнером на расстоянии и что говорить детям? Узнали у психолога.
психолог, гештальт-терапевт
Важно держаться за рутину и желание себе помочь. Рутина — это и наши обязанности, и наши привычки. Все то, что составляло костяк нашей жизни и не было завязано на партнере.
Не делайте вид, что с вами ничего не происходит и вам не нужна ничья помощь. А самое главное, оставаясь одной, сверяйтесь с собой: какие мысли и действия мне помогают?
Рухнуло привычное — это тревожно, горько, обидно, больно. Но что осталось? Что по-прежнему с вами? Пропишите/проговорите вслух те опоры, которые по-прежнему у вас есть. Мы многое склонны не замечать и обесценивать, попробуйте начать собирать по крупицам важные для вас вещи — опора станет более ощутимой.
Дайте себе время на привыкание к новым личным условиям. И держитесь мысли-маяка: я хочу выдержать этот период.
Чтобы быстрее уснуть, используйте утяжеленное одеяло — за счет равномерного, сильного давления на тело оно действует успокаивающе на нервную систему. Это не панацея, но еще одно действие, которое может помочь.
Организуйте себе «горячий суп». В ситуации интенсивного, выбивающего нас из седла жизни стресса мы можем потерять способность обеспечить себе даже базу жизни. Суп — это метафора. Метафора конкретных действий близких, а иногда и дальних знакомых людей, которые помогут держаться на плаву. Иногда это буквально приготовление еды для нас и наших детей. Или помощь коллег в рабочих задачах, пока мы адаптируемся к новым обстоятельствам. Поддержка подруг: они могут забрать детей из сада/школы, решить пару бытовых вопросов. Это не только обеспечит функциональный быт, но и даст нужное сейчас ощущение — вы не одна. Сейчас не время упираться в «я сама», а время учиться просить помощи — это необходимый навык. Так же, как и помощь давать.
У нашей психики есть тенденция к обобщению: прошлого и будущего, настоящего и будущего. Это естественный процесс мышления, но тем не менее у него есть побочный эффект: ожидание повторения, особенно негативного. Поддержать себя мы можем реальностью: это сейчас я не могу уехать, это сейчас мы не можем увидеться. Не калькируйте настоящее на будущее. Оно еще не определено.
Подумайте: что я могу сейчас начать делать, чтобы увеличить шансы на встречу? Если я хочу уехать, то какие шаги и действия мне нужно начать предпринимать уже сейчас?
Поразмышляйте: как мы будем поддерживать отношения, даже если сейчас не вместе? Что может мне дать почувствовать нашу общность даже на расстоянии? А что важно моему партнеру?
О выборе друг друга, который вы уже сделали. И о том, что в определенном смысле вам придется заново выстраивать какие-то процессы.
Для этого понадобятся понимание и способность говорить о том, что вам важно сейчас на расстоянии. Еще понимание того, что вас двоих объединяют большие перемены, но вы можете по-разному переживать происходящее. Постарайтесь не обесценивать сложности друг друга. Мы это часто делаем и не в кризис, но сейчас это может ощущаться особенно болезненно. Даже если я не могу понять, что другому тяжело («она осталась в привычной обстановке, а он в безопасности с видом на море»), то попробуйте услышать и поверить, что это может быть непросто. Лучше в этой ситуации узнать, что вы можете сделать для другого.
В какой-то момент или у вас, или у партнера может не оказаться ресурса на поддержку. Тут поможет способность дать место этим чувствам и попросить поддержки у других.
Ищите новые способы сообщить друг другу о своих чувствах и подарить радость. Может это не поцелуй с утра и сваренный кофе, но что-то другое, что сообщит и напомнит партнеру: «Я тебя люблю».
Самое главное уже заключается в вопросе: разговаривайте с ребенком, а не оставляйте его в вакууме. Говорите в зависимости от возраста. Со старшими обсуждайте реальные возможные промежутки и ваши планы. Маленькие дети не понимают контекста времени, но и им нужен ответ, в котором будет «мы увидимся». Это может быть: «Я надеюсь, что уже зимой», «Папа постарается через месяц». Если сохраняется возможность связи — это прекрасно. Если можно обеспечить некую стабильность контактов — еще лучше.
И главное помните, что детям не менее важнее слов ваше состояние. Рядом с ними мы — взрослые. А у маленьких детей с мамой буквально одно эмоциональное поле. Мы для них гарант безопасности. И поэтому наши действия должны быть направлены на поддержание эмоциональной стабильности — насколько это возможно.
Думаю, что самое честное сегодня — это признать: стресс и весь спектр тяжелых чувств еще будет с нами. Нет совета, фильма или упражнения, которые избавят нас от реальности, но нужно учиться выдерживать происходящее, крепнуть и помогать себе, как возможно.
Предлагаю экспериментировать. Кому-то помогает запись в группы психологической поддержки, чтение специальной литературы, кому-то — выдернуть себя из повестки и посмотреть художественный фильм.
А еще очень важна работа с телом — мы о нем часто забываем, но тело хранит и отражает происходящее с нами. Попробуйте телесные и дыхательные практики, массаж, спорт, баню, объятия. Обратите внимание на тело (включая лицо) и расслабьте сознательно то, что напряжено, — это уже облегчит состояние.
Другие истории
Подборка Buro 24/7