Как общаться с партнерами и коллегами, не задевая чужих чувств: чек-лист

С кем стоит начинать и вести дискуссию, а с кем нет и как заканчивать спор — спросили у психотерапевта

Луиза Гильманова

психотерапевт

С КЕМ МОЖНО ВЕСТИ ДИСКУССИЮ

Дискуссию нужно вести с тем, с кем вас связывает какая-то общность: обязательства, планы или желания. И, конечно, если человек в принципе для вас важен и/или отношения для обоих участников процесса представляют ценность. И, наоборот, сложно искать точки соприкосновения там, где давно нет ничего общего.

С КЕМ НЕ СТОИТ ВСТУПАТЬ В СПОР

Заведомо плохая идея — начинать беседу с тем, кто не готов к диалогу и выражает это разными способами: проявляет агрессию (в том числе пассивно-агрессивно), уходит от разговора или просто закрыт для обсуждения.

Признаки токсичной коммуникации обычно затрагивают чувственную часть. Если после разговора есть ощущение униженности, оскорбленности, высмеянности, обесценивания, вы чувствуете стыд, неловкость или вину непонятно из-за чего, возможно, ваша коммуникация с кем-то была пропитана пассивной агрессией.

И обратите внимание: если вам нужно постоянно подстраиваться под другого человека, стараясь уловить его настроение и правила игры, а собеседник, напротив, мало идет на уступки, какова цена такого общения для вас?

ПРАВИЛА ЗДОРОВОЙ КОММУНИКАЦИИ: ЧЕК-ЛИСТ

Помните: окружающие не чувствуют то же, что и вы. Говорите о себе в «я-посланиях». Это универсальная рекомендация, помогающая не перейти в обвинение, пристыживание или претензию. Информируйте окружающих о своих эмоциях: говорите «я чувствую», «мне кажется». Простой пример: лучше скажите «я злюсь» вместо «ты меня бесишь».

Ищите подходящую форму для выражения того, что вы хотите сказать. Не навешивайте на человека напротив ожидания и ярлыки — попробуйте понять и увидеть, что скрывается в эмоциях говорящего. А там порой и страх, и тревога, и злость.

Грань уважительного диалога очень легко перейти на эмоциях. Как бы далеко ни зашел конфликт, не оскорбляйте другого человека.

Переспрашивайте, если не поняли. Иногда человек может иметь в виду совсем другое, чем то, что вы услышали или у него получилось сказать.

При просьбе или пожелании обозначайте четко, что вы хотите от другого человека, для чего это вам нужно. Дайте как можно больше подробностей. Вот пример такого диалога:

— Я думаю, что нужно вот так.

— Мне больно, когда ты так говоришь, мне это не подходит.

— Да мне плевать, что ты там чувствуешь.

— Если ты сейчас не остановишься, тогда нам придется прекратить этот диалог.

Помните: порой чувства другого человека не ваша ответственность. А вот собственные — точно ваша.

Не переживайте, если чувствуете недостаток сил для общения с кем-либо. Забота о себе может включать в том числе и избегание неприятных тем и людей, особенно когда нет важных точек соприкосновения и общих целей (или близости отношений). Не всегда мы может действительно сделать что-то для избежания конфликта.

Вы имеете право на собственное мнение — помните об этом, не позволяя коммуникации заставить почувствовать вас виноватым. Ваши ценности важны просто потому, что они — ваши.

Если конфликта избежать не удалось, не ругайте себя. Бывает, что выйти из неудавшегося спора довольно сложно — могут начаться провокации, агрессия и требования продолжать. Вы имеете право закончить такое общение просто потому, что вам в нем некомфортно. Форма может быть любой: можно попросить паузу или четко сказать, что продолжать разговор вы не намерены. Это нормально, хотя провести границу в конкретный момент может быть болезненно.