Мы сделаем вас счастливыми: что важно понять сознательному родителю

Чтобы объяснить, чем я занимаюсь, надо знать, что три года назад я стала мамой. Недавно я стала еще и сингл-мамой («мать-одиночка» звучит грубовато), и это заставило меня сильнее почувствовать необходимость моей работы. Я занимаюсь проблемой дискриминации матерей и пытаюсь собрать мозги, лопнувшие от сложностей родительства. На своем канале в YouTube «Мать года» и в инстаграме я говорю о том, что не надо ломать голову над правильным и идеальным. Существует ваш опыт и чужой, знание которого может помочь, и есть жизнь, которую вы проживете один раз. Быть родителем — ежедневный ребус, поэтому я рекомендую наслаждаться им, насколько это возможно, и приходить поплакаться ко мне в комментарии, только если его совсем не получается решить. Короче, я Лена и я мама, и это в первую очередь нужно знать обо мне.

Нас воспитывали по книжкам Бенджамина Спока — популярного в 1980-е американского педиатра. Он писал, что младенца необходимо положить в кроватку проораться; что родителям надо быть последовательнее, жестче и настойчивее; взрослый у него — это авторитет без всяких «но». Так было в семьях, которым не очень везло. Чуть более удачливых детей воспитывали по заветам бабушек — мягче, чем по Споку, но не менее травматично. Этим фактом объясняются две важные вещи, определяющие родительский стиль нашего поколения: мы страшно не хотим быть похожими на тех, кто воспитывал нас, и мы очень хотим научиться слушать наших детей, чтобы вырастить их счастливыми.

В погоне за этими, бесспорно, благородными целями — подальше от Спока, поближе к педагогике Монтессори — мы часто забываем включать здравый смысл. В советской школе это называлось «попробуй подумать своей головой». Родителям-миллениалам кажется, что они не могут оказаться правее титанов педагогики, они боятся ошибиться и травмировать своих детей. Но нельзя ошибиться там, где нет четких правил, а воспитание, взаимодействие и обучение границам — это всегда травма и фрустрация, поэтому давайте не бояться вместе. И ни в коем случае не думайте, что я пытаюсь кого-то осудить: став мамой, я приняла обет неосуждения других мам (и всем советую, мир станет лучше). Я просто, считайте, подсвечиваю фонариком айфона запутанные провода развивающих школ, Монтессори, тактильности и забившуюся в углы сознания пыль родительской вины.

В той же советской школе нам говорили «ты — никто, и ничего твоего тут нет», а наши дети в итоге становятся всем, иногда получая прав больше, нежели им по силам нести. Я использую крайности, которые не означают одинаковый детский или родительский опыт, — всякая семья уникальна. Но стремление выстроить процесс воспитания как антитезу собственному взрослению довольно характерно. Например, я вывела формулу, что хочу воспитать счастливого ребенка, потому что сама не очень умею быть счастливой. Эта идея казалась мне такой оригинальной, пока я не прочитала сотни постов и не поняла, что у всех такие же мысли. Мамы не могут договориться о планшетах, мультиках и глютене, но воспитание в счастье, необходимость быть счастливыми, этот скилл счастливости — тут полное единодушие всего прогрессивного сообщества.

К чему приведет повальное стремление растить новое поколение без конфликтов — спрашивают ретрограды и проходящие мимо любопытствующие. Никто не знает. Родительство, конечно, не минное поле, но в него зарыты разнокалиберные петарды, часть из которых замедленного действия. Каждое наше слово, действие, улыбка, взгляд на смартфон — ведь все это повлияет на личность ребенка. Страшно? Конечно. И тут я завожу любимую шарманку: доверяйте здравому смыслу. Все, что вы слышите, читаете и видите, нужно критически осмыслять, спорить и, возможно, не соглашаться.
Только вы знаете, как лучше будет вам и вашему ребенку. Опыт социализации и развития, пищевые привычки и физическое здоровье — все это невозможно причесать под общий вид или идеал, стремление к которому означает давление. Но когда я вывела свою формулу про счастье ребенка, то не задала себе вопрос, чем я принципиально отличаюсь от родителей, которые воплощают в ребенке свою мечту играть на скрипочке? Истина в том, что вы не сможете научить ребенка быть счастливым, если сами не научитесь быть таким. Если раньше утверждалось, что ребенок должен быть удобным, а сейчас — счастливым, то родителю тоже должно быть удобно, и ради детского счастья нельзя жертвовать своим качеством жизни.

И как этого добиться, когда так много непонятного? То же сладкое, решили же, что сахар — это смерть? А повсеместные экраны — мы же зомбируем наших котиков? А если я не поведу его на 100 кружков? А если мы с папой разведемся? А если я просто не справлюсь, потому что ему месяц и я не понимаю, что происходит? Можно я открою форточку? Богатство современных мам — в море информации. Наша боль — неумение с ней работать, от чего становится еще тревожнее. Беспокойство добавляет также с детства вшитый механизм автонаказания: «Четверка — это не оценка. Неважно, что все написали на три, — Петя написал на пять». В советском обществе было принято уравнивать и сравнивать, и где таких сравнений было больше, та сфера жизни становилась наиболее уязвимой. Люди, от которых мы хотели безусловного принятия и любви, ставили нас в один ряд с другими и не в нашу пользу. Поэтому как родители мы продолжаем сравнивать себя с пресловутой инстаграмной картинкой и с выдуманным кем-то идеалом. И мы очень сильно боимся провалиться.

Давайте так: если ребенок жив и относительно сыт, вы уже не провалились. Если вы его не бьете и не сравниваете со сверстниками, неплохо. Если вы прочитали какую-то рекомендацию, проанализировали и переработали под себя — этого довольно, чтобы быть хорошим родителем. Вы — живой человек, а ваш ребенок — другой живой человек; ваша задача — научить его быть самостоятельным. Чем естественнее условия, тем проще ему будет адаптироваться. Это не значит, что надо рассказывать трехлетке про секс, смерть и убийства. Это значит, что вы должны прислушиваться к голосу здравого смысла и действовать в соответствии с возрастом ребенка, его особенностями и теми правилами, которые приняты в вашей семье.

Гармония — сложное состояние. Когда вы пытаетесь делать что-то непривычное или неприятное, заставляете ребенка или повинуетесь со слезами усталости на глазах, то движетесь в противоположном направлении — к хаосу. Мы хотим растить детей счастливыми, но сначала нам нужно позволить себе быть живыми и неидеальными, нарушать правила, которые сами устанавливаем, быть грустными и уставшими. Способность быть счастливым — естественное свойство человека, и растить такого имеет смысл только на личном примере.