Я допускаю идею о том, что долгосрочное слияние двоих людей обкрадывает обоих. Отсутствие альтернативы порождает обиды и разочарования. Индивидуальность страдает, развитие тоже. Слияние, которое в искусстве принято романтизировать под видом идеальной любви, на самом деле лишает каждого из партнеров психической зрелости и самостоятельности.

Брак — удобное социальное партнерство, но почему оно накладывает ограничения на суверенную область чувств? Героини великих книг, Анна Каренина и Эмма Бовари, пробовали выйти за рамки и сгубили себя. Почему так случилось?

Флобер и Толстой единодушно полагали, что кризис семейный — отражение болезни общества. Так что у героинь, которые плоть от плоти своей среды, с самого начала не было шансов на happy end.

Немецкий психиатр Карл Леонгард считает: главное человеческое влечение — это «жажда переживаний». В «Госпоже Бовари» Флобер показывает, как женщина доходит до крайности из-за вечного «голода по переживаниям». Эмма — простушка, которая гибнет от собственной ограниченности и попыток бесконечно черпать психический ресурс извне.

Каренина — женщина, которая по-настоящему преступила черту. Она жертвует собственной гордостью, а потом и жизнью ради того, что называют страстью. Она губит себя, мужа, Вронского и даже детей.

И дело не в том, что Анна разрушает святыню брака, а в том, что она разрушает себя. Она попадает в слияние с Вронским, и ее жизнь теперь полностью зависит от одного человека. Она всецело поглощена любовником и теряет свою идентичность. Потеря себя — налог на «великую романтическую любовь».

Так что же, моногамия — это плохо?

Нейроэндокринолог Роберт Сопольски утверждает:

Кстати, на мой взгляд, деньги и статус — хороший лакмус. Нам нравится сам человек или нравится его образ жизни? Иногда в голове это смешивается. Особенно если пытаться решить какие-то свои дефициты за счет отношений. Материальные прежде всего.

Возможно ли, что люди разводятся из-за того, что ставки и ожидания слишком высоки, и, вступая в брак, мы наивно рассчитываем, что партнер покроет нам все наши дефициты и вообще превратит жизнь в сказку? Когда человек в браке, то связь на стороне — это всегда предательство? Можем ли мы гарантировать абсолютную верность одному человеку на всю жизнь? Где тут честность по отношению к себе?А может быть, мы просто боимся выбрать что-то одно и лишиться всех остальных возможностей? Способны ли мы выбрать одного партнера, одну страну или один дом, если знаем, что это навсегда?

Столько вопросов, столько же ответов. Кому-то — близость на всю жизнь (редчайшее сокровище), кому-то — «вечный покой сердце вряд ли обрадует», потому что мы неоднозначны. Ни один из биологических или психологических признаков не предопределяет нас на сто процентов. И в этом наше главное преимущество.