Психология встреч: что мы на самом деле ищем в партнерах? Отвечает эксперт

Выбор партнера — далеко не случайность. Это головоломка, где кусочки из прошлого, семейных сценариев и культурных установок складываются в определенный образ. Но всегда ли этот образ работает на нас?

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что чувства рождаются здесь и сейчас. Но на самом деле мы несем в себе следы детских привязанностей. Если отец был заботливым и надежным, мы ищем ту же защищенность. Если мать была холодной и требовательной, мы можем бессознательно тянуться к людям, от которых ждем признания и тепла, но которые, к сожалению, не готовы нам его дать. Это не всегда плохо. Но если мы копируем семейный сценарий автоматически, не осознавая этого, мы рискуем попасть в ловушку. Тогда это будет не прекрасная, трепетная влюбленность, а повторение детской травмы, которая, хотя бы в этот раз, старается быть решенной.

Часто мы вспоминаем отца, который любил и баловал в детстве, с которым всегда было весело и интересно. И, конечно же, во взрослом возрасте возникает огромное желание найти для себя такого же мужа. Как часто вы слышали или, возможно, сами повторяли: «Вот мой папа (дядя или дедушка) был настоящим мужчиной! Пока не встречу такого же, в отношения вступать не буду!».

Но вот какая опасность таится в этом заявлении: вы вспоминаете отца как хорошего родителя, на которого смотрите восхищенными детскими глазами. Возможно, с функцией родителя он действительно справлялся «на ура», но был ли он таким же идеальным мужем для мамы? Умел ли он выстраивать действительно близкие партнерские отношения с женщиной? Чаще всего этот факт упускается из виду, и молодая девушка попадает в ловушку, стараясь найти нечто несуществующее. Ведь у заботливого отца и любящего мужа абсолютно разные функции.

Аналогичный сценарий возникает и у мужчин. Например, он может вспоминать свою мать как заботливую, внимательную, всегда готовую поддержать. Во взрослом возрасте возникает желание найти жену, которая будет так же заботиться, предугадывать желания, проявлять ту же теплоту и безусловное принятие. Но здесь нас ждет похожая ловушка: ища скорее родителя, чем партнера, молодой человек может столкнуться с разочарованием, потому что партнерство предполагает равенство, а не безусловную опеку.

А если мы все же очень сильно хотим найти в партнере опекающую взрослую фигуру, которая возьмет на себя всю ответственность, то стоит задуматься: так ли это радужно на самом деле — отказаться от своих желаний и полностью передать пульт управления собственной жизнью другому?

ПРОЕКЦИИ ИЗ ПРОШЛОГО: ПОЧЕМУ НОВЫЙ ПАРТНЕР НЕ ОБЯЗАН БЫТЬ «ЛЕЧЕБНЫМ ПЛАСТЫРЕМ»?

КУЛЬТУРНЫЕ СЦЕНАРИИ: КАК МЕДИА И СЕМЬЯ ПРОГРАММИРУЮТ НАШ ВЫБОР

Наши представления о любви формируются не только в семье и близком окружении, но и в культуре. Ни один человек не рождается со абсолютным знанием, как строить счастливые отношения. Во время взросления мы обучаемся этому навыку, глядя на то, что происходит вокруг. И если в реальной жизни нам не достает позитивных сценариев, мы обращаемся к массовой культуре, примеряя на себя образ любимых героев из популярного сериала.

• «Любовь = страдание». С ранних лет нам показывают, что любовь — это сложно, драматично и больно. Мы вспоминаем героинь старых романов, страдающих в ожидании «правильного» партнера. Или героев, которые проживают предательство и отвержение.
• «Настоящая любовь все терпит». На самом деле терпение — не всегда признак любви. Иногда это признак зависимости. Романтические фильмы создают завышенные ожидания: любовь с первого взгляда, спасение партнера, магическое преображение «плохого парня» в идеального мужчину и самоотверженные девушки, готовые на все, только чтобы быть с любимым. Мы ждем фейерверков, и, конечно, ни один фильм не был бы таким захватывающим и зрелищным, если бы там не было запутанной, драматической любовной линии между главными героями. Но настоящие отношения строятся по-другому.

1. Осознать собственные ценности.

Что для вас важно в отношениях? Комфорт? Эмоциональная глубина? Общие цели? Если вы не понимаете своих потребностей, то рискуете идти на поводу у чужих ожиданий.

2. Проверить совместимость.

Притяжение важно, но без общих взглядов на жизнь оно не спасет отношения в долгосрочной перспективе.

3. Отпустить старые сценарии.

Если ваши прошлые отношения были травматичными, полезно разобраться, что именно пошло не так. Терапия или самоанализ могут помочь выйти из замкнутого круга.