О любви к себе: как самооценка влияет на выбор партнера и формат отношений?

ПРИМЕРЫ ТОГО, КАК САМООЦЕНКА МОЖЕТ ВЛИЯТЬ НА ВЫБОР ПАРТНЕРА

Заниженная самооценка может заставлять жертвовать собой ради другого. Например, отказываться от планов, лишь бы увидеться с партнером, даже если вам это неудобно. Это сигнал о том, что внутри живет страх потери: кажется, что, если вы не подстроитесь, человек уйдет. Так рождается неравный союз, где один всегда идет на уступки, а второй привыкает к этому.

Люди, неуверенные в себе, часто боятся показать свои успехи и материальное благополучие из страха осуждения. Человек скрывает достижения, чтобы не оттолкнуть партнера или не вызвать зависть. Например, умалчивает о высоком доходе или карьере, чтобы не напугать или не ранить вторую половину. Итог — поверхностные отношения, где приходится прятать от другого значимые части жизни.

Когда самооценка завышена, человек может выбирать партнера для усиления статуса. Такой человек ищет того, кто будет подходить под образ, созданный для публики. Проблема в том, что такие отношения лишены глубины, и партнер воспринимается скорее как «атрибут», а не личность. Никакого отношения к любви это, разумеется, не имеет. В профессиональной литературе и статьях можно наткнуться на термин «нарциссическое расширение» — когда партнера видят как продолжение себя и используют в этом качестве.

А НА ФОРМАТ ОТНОШЕНИЙ?

Влияние самооценки ощущается не только в выборе партнера, но и в динамике отношений. В зависимости от уровня уверенности в себе люди могут выбирать разные модели взаимодействия.

В случае неадекватной самооценки есть риск вступить в функциональные отношения. Это означает, что один или оба партнера будут служить функцией друг для друга — финансовая поддержка, бытовое удобство, продолжение рода.

Это становится особенно очевидным, если человек ищет партнера для четко определенной роли и поддерживает отношения, лишь пока нужная функция выполняется.

Люди с неадекватной самооценкой часто стремятся к человеку, который будет выполнять конкретную роль — и только ее. Например, «родителя», «ребенка» или «взрослого» — заботиться, помогать, поддерживать (заботливый родитель), нуждаться в заботе либо контроле, играть (ребенок) или всегда быть собранным, рассудительным, как компьютер, выполняющий алгоритмы (взрослый).

Важно: здесь речь идет о перманентном присутствии лишь в одной роли. В отношениях мы можем соприкасаться разными функциями (детской, родительской и взрослой) и менять их — это нормально. Но в некоторых парах, если роль одного человека с родительской меняется, например, на детскую или взрослую, такой партнер становится нежеланным, так как перестает удовлетворять потребность другого.

Человек может бояться остаться один на один со своими проблемами и ищет опору и смыслы в партнере. Если роль «родителя» перестанет выполняться, такие отношения могут закончиться — «ребенок» не чувствует себя готовым справляться самостоятельно. Также партнер, некогда занимавший «детскую» позицию, может из нее вырасти и захотеть «играть» другую роль, получить больше автономии, но в случае неспособности второго обеспечить такую динамику, отношения будут восприниматься как тяжелые. Равно как и если «ребенок вырос», партнеру, исполнявшему родительскую роль и умеющему строить отношения лишь в ней, будет сложно почувствовать ту же степень близости и потребности в нем, смысл таких отношений ускользает, и партнер-родитель может пуститься на поиски нового партнера-ребенка, нуждающегося в опеке.

Некоторые выбирают партнера для избавления от скуки или одиночества. Люди с неуверенностью в себе нередко нуждаются в ком-то, кто будет их отвлекать и «спасать» от рутинных забот. Однако со временем развлекающий может устать от постоянной необходимости веселить и мотивировать, что приводит к поверхностности в отношениях, избеганию и возможному разрыву.

КАК УЛУЧШИТЬ САМООЦЕНКУ И ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА С УЧЕТОМ РЕАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Самооценка — это не статичная величина, и над ней можно работать. Вот несколько рекомендаций, которые помогут улучшить ее и сделать выбор партнера более осознанным.

Работа над собой включает понимание того, чего вы хотите и насколько это согласуется с вашими ценностями. Осознание границ помогает избегать подстраивания под чужие желания, если это идет вразрез с вашими собственными интересами.

Здоровые отношения требуют искренности. Люди с адекватной самооценкой не боятся обсуждать свои желания и не требуют, чтобы партнер им «угождал». Если текущие отношения не приносят вам удовлетворения, возможно, стоит обсудить это открыто или пересмотреть свои ожидания.

Партнер должен восприниматься как личность, а не как «обслуживающая функция». Сопоставьте свои ожидания со своими возможностями, а также с возможностями и ожиданиями партнера. Например: я ищу партнера, единственной задачей которого будет материально меня обеспечивать. Или исключительно для секса. Если партнеры обсудили это и оба согласны, что каждый выполняет для другого какую-то функцию, то нет проблем. Проблемы будут, когда этот контракт не проговорен и одну из сторон это не устраивает.

Здоровая самооценка включает умение говорить «нет» в ситуациях, где ваши потребности и желания игнорируются. Понимание собственной ценности — это способность осознанно выбирать партнера, который действительно вам подходит, а не просто заполняет пустоту.

Помните о том, что отношения — это не только поиск партнера, но и поиск самого себя. Направляйте внимание внутрь, учитесь слышать себя, укрепляйте этот контакт, чтобы он стал для вас надежной опорой. И тогда уйдет нужда во внешних «костылях», на которых так часто держится наша самооценка.

Некоторые люди способны создать глубокие и полноценные отношения, где оба партнера воспринимают друг друга как личности. В то время как люди с неадекватной самооценкой склонны к функциональным и зависимым связям, основанным на ролях и ожиданиях.

Хочу подчеркнуть, что самооценку не следует возводить в абсолют и воспринимать как единственную причину каких-то форм отношений и ответ на все вопросы. Это лишь один из элементов, позволяющих упростить и лучше понять отдельные явления. Психика устроена гораздо сложнее, как пазл из множества деталей, частью которого в том числе является самооценка. Это, безусловно, комплексное понятие, но не единственно объясняющее то, что происходит с нами в отношениях. Так, например, можно встретить людей с адекватной самооценкой, но травматичным опытом, который в динамике будет влиять на некоторые выборы в личной жизни. Но это уже другая история.