Секс, борщ и кошелек: что происходит, когда партнер становится функцией (18+)

Страсть в постели, дорогие подарки и накрытые завтраки по утрам романтичны в начале отношений. А что потом? Порой отношения превращаются в странную сделку: ты мне — секс и уют, я тебе — доход и крышу над головой. Что делать, если это совсем не те «ролевые игры», о которых вы мечтали? Давайте поразмышляем: как наши роли и функции влияют на секс, что происходит, если эти роли закрепляются, и как из всего этого выпутаться.

Когда один партнер — «добытчик», а другой — на попечении

Марина — молодая, успешная IT-специалистка. Она зарабатывает столько, что может позволить себе все: ипотеку, отпуск на Бали, модные гаджеты, а еще — содержать мужа Илью, который с трудом сводит концы с концами на фрилансе. Илья искренне восхищается Мариной: такая умная, такая независимая! Но в сексе дела идут все хуже. Марина замечает, что Илья стал избегать интимной близости, а если она все-таки случается, выглядит это… как-то неловко.

Почему так может происходить?

Илья чувствует себя некомфортно в роли финансово зависимого партнера. Его самооценка падает: «Что я вообще могу, если не в состоянии даже обеспечить семью?» Эти мысли забирают ту самую уверенность, без которой сексуальная энергия гаснет, как огонь под ливнем.

Секс как «обязанность»

Представим другую пару: Алена — успешная владелица бизнеса, а ее муж Сергей — домосед, который занимается хозяйством. Сергей готовит ужины, развешивает белье с мастерством художника и следит, чтобы дома всегда была идеальная чистота. Вечером у Алены после тяжелых переговоров сил едва хватает дойти до дивана. И вот тут начинаются проблемы.

Сергей искренне ждет, что его вклад в уют и порядок будет «возвращен»: «Я ведь стараюсь ради нее, а она постоянно занята, и никакого внимания». Для него секс становится доказательством того, что он «ценен», что его усилия замечены. Но для Алены все иначе. Когда она, уставшая после бесконечных рабочих встреч, видит Сергея, с его обиженным взглядом и ожиданием, она чувствует себя так, будто должна «заплатить» за чистый дом. Секс начинает восприниматься как «обязанность», а не как удовольствие. Гендерные роли здесь не так важны. Можете менять их как угодно или обезличенно называть героев «партнер 1» и «партнер 2». Идея не столько в связке гендера и роли, сколько в дисбалансе или полярности функций в отношениях.

Секс как инструмент «оценки» себя, партнера и/или отношений

Если роль партнера сводится к функции, то сексуальная близость может восприниматься как атрибут стабильности или успеха. Например: «Если он(а) не хочет секса, значит, я больше не привлекательна/не привлекателен»; «Если он(а) отказывается, значит, меня не любят». Если же секс как таковой и есть главная функция, вокруг которой построены отношения, то по его наличию и качеству мы начинаем оценивать партнера: есть секс — партнер «хороший», нет секса или он нас чем-то не устраивает — партнер «плохой».

Куда пропадает удовольствие?

Секс, где партнеры видят друг друга как исполнителей функций, теряет спонтанность и легкость. Он становится делом, которое «нужно» выполнить, вместо того, чтобы быть пространством для радости, исследований себя и другого и взаимного наслаждения.

Как вернуть баланс и желание в отношения?

1. Пробуйте менять свою принадлежность к конкретной функции и/или меняться ролями и зонами ответственности там, где это возможно. Вспомните, что отношения — это не только роли. Да, быт и финансы важны, но они не должны определять все. Позвольте себе быть разными: уязвимыми, сильными, нежными, смешными.

2. Говорите друг с другом. Обсудите чувства. Например: «Я чувствую себя только как банкомат/домработник. Мне не хватает внимания к моей личности»; «Я устала всегда быть лидером. Мне хотелось бы получать больше поддержки».

3. Равные усилия в интимной сфере. Сексуальная близость — это не обязанность, а игра двух людей. Если кто-то из партнеров ощущает, что вкладывается в секс значительно больше, чем другой, и чувствует себя недооцененным, это стоит проговорить.

Отношения — не про функцию, а про личность

Само по себе наличие ролей в паре — это нормально. Однако стоит сопоставить свои ожидания и возможности с возможностями и ожиданиями партнера. Если вы договорились о том, что каждый выполняет для другого какую-то функцию, то нет проблем. Проблема возникает там, где одну из сторон это не устраивает или этот «контракт» не вербализован.

Если партнер любит готовить и наводить чистоту или для него важно быть «добытчиком» в семье — прекрасно, приятный «бонус». Но искать вторую половину исключительно для этих нужд — довольно хрупкий фундамент для отношений. Возможно, это было актуально много лет назад, когда вопросы выживания стояли гораздо острее. А в современном мире есть много других способов закрыть свои насущные потребности.

Отношения, где роли жестко определены и неизменны, неизбежно теряют искру. Если секс превращается в обязанность, из него пропадает радость. Важно помнить о том, что и вы, и ваш партнер — всегда больше, чем набор функций. Любить — это видеть в другом не только исполнителя ролей, но прежде всего человека.