Вопрос психологу: может ли партнер измениться?

Партнер может измениться — так же, как можем меняться и мы. Это вопрос собственного намерения, а еще — мотивации и приложения усилий. Но ключевое здесь — собственное намерение.

Мы не можем требовать от партнера стать другим — мы можем выбирать или не выбирать другого. Но можем просить менять что-то в отношениях для нас.

За желанием требовать стоит неудовлетворенная потребность и часто убеждение, что другой должен это требование выполнить. Но просьбу от требования отличает возможность отказаться. И она всегда у другого есть — как и у нас. В этом есть риск, но есть и свобода. Тем ценнее шаг другого навстречу.

Мы несомненно влияем друг на друга. Пара — это динамическая живая система, где каждый реагирует на изменения внутри, на отношение другого к нам.

Но я бы предостерегла от идеи всемогущества: вот мы сейчас сделаем что-то такое, что другой непременно изменится в нужную нам сторону. Иногда мы попадаем в эту ловушку и без устали ищем способы изменения партнера, а в итоге теряем контакт с реальностью, начинаем строить отношения с тем, каким мы хотим, чтобы человек стал, а не с тем, кто он есть. Хороший вопрос, который можно задать себе: «Могу ли я продолжать любить партнера без этих перемен?»

Необходимое условие изменения — добровольное намерение другого. И для этого партнеру нужно согласиться с этим изменением. А для этого необходима взаимная открытость.

Да, это всегда повод посмотреть и на себя, и на отношения.

Это сигнал — нам нужны перемены, в отношениях есть что-то неудовлетворенное.

Важно идентифицировать — какие перемены?

Нас что-то не устраивает в отношениях и нам нужны перемены во взаимодействии? Тогда это вопрос коммуникации.

Нам почему-то требуется, чтобы партнер стал «общительным/активным/спортивным», хотя раньше все подходило? Не всегда так, но, возможно, вы проецируете на другого те перемены, которые на самом деле нужны вам самим внутри. Классический пример — ожидание от другого финансового успеха, когда сами себе вы не даете расти в этом вопросе.

Меняемся мы — меняется партнер. И да, иногда эти перемены значительно трансформируют отношения, наши потребности внутри и они уже могут не удовлетворять нас, как прежде. И это кризисный момент, который может вывести на другой уровень, когда у двоих есть желание продолжать, а может, перемены невозможны — и тогда это будет история про завершение.

Да, как тело, так и наша психика подвергается изменениям даже без специально совершаемых практик. Будем ли мы заниматься спортом или нет — время сделает свое дело с нашим физическим состоянием. Будем ли мы проходить терапию или нет — будет случаться жизнь, и под воздействием этого опыта что-то будет меняться. И это подтверждает наука — наш мозг нейропластичен. Но, конечно, если где-то мы будем сознательно прикладывать усилия, эти изменения будут проходить быстрее.

С уважением и бережно к другому, обращаясь не к личности целиком. Мы не можем просить менять личность — только поведение. Всегда говорить о своих чувствах и желаниях, а не о том, что другой неправильный.

Универсальная формула, которая хорошо отражает суть, это «я-высказывания».

Важно сделать свой внутренний выбор: я выбираю тебя целиком. Мы не можем вот эту часть человека взять, а вот эту нет. Мы в отношениях входим собой, а не какими-то отдельными своими ракурсами.

Но при этом нормально испытывать разные чувства в ответ на проявления партнера. Мы все не идеальны, и в каждой паре свои шероховатости. И нам придется договариваться и учитывать друг друга, чтобы строить близкие отношения.

Первое, с чем нужно свериться: хотите ли вы этих перемен, готовы ли вы к ним и готовы ли прикладывать усилия. Задайте себе вопрос: для чего я буду меняться?

Хорошо бы понимать, из какого внутреннего переживания вы идете меняться. Важно идти не из точки «такого, как есть, меня нельзя любить, я неподходящий», а из заботы и желания любить друг друга, лучше слышать друг друга и строить более близкую связь. Тогда это будет мотивированное приложение усилий, а не перекройка себя из чувства стыда или предательство себя.