Согласно результатам анализа данных о распространенности насилия в отношении женщин, почти каждая третья в течение жизни подвергается физическому или сексуальному насилию. С психологическим давлением дела обстоят хуже — с ним так или иначе сталкивался каждый человек: в семье, партнерских или дружеских отношениях, на работе. Одна из часто используемых форм психологического насилия — газлайтинг. Сталкиваются с этим и женщины, и мужчины.
Газлайтинг — это разновидность психологического насилия, основная цель которого подавить волю жертвы, исказить ее реальность. Такой инструмент манипуляций используют родители, которые обвиняют своих детей в надуманных проблемах, или партнер, убеждающий вас, что вы не так все поняли и вообще ничего плохого (например, оскорблений в ваш адрес) совершено не было.
Сам термин «газлайтинг» появился в 1944 году, после выхода фильма «Газовый свет» — Gaslight режиссера Джорджа Кьюкора. По сюжету, главный герой ради своей выгоды манипулирует сознанием жертвы, заставляя ее сомневаться в собственной адекватности.
В реальности происходит то же самое: газлайтер регулярно обесценивает стремления другого человека («Чего ты глупостями занимаешься? Иди лучше на кухню, борщ приготовь»), его эмоции («Было бы из-за чего расстраиваться!», «Ты раздуваешь из мухи слона!»), обвиняет в психической нестабильности («Да по тебе давно психушка плачет!»). Подобные действия газлайтера на первый взгляд похожи на опеку и заботу, на деле же это стремление подавить волю жертвы, развить сильное чувство вины и заставить ее сомневаться в происходящем, чтобы сделать зависимой от себя.
Вот один из примеров газлайтинга. Супружеская пара — женщина не работает и находится на полном обеспечении партнера. Она не планирует собственные доходы и расходы, не оплачивает счета и не составляет финансовый план на жизнь. Зато часто спрашивает разрешения у супруга, можно ли ей что-то себе купить или встретиться вечером с подругами. Такая женщина эмоционально и физически не свободна от партнера, ее жизнь зависит от него — а партнер это отлично осознает и регулярно этим пользуется.
Внезапно женщина сообщает супругу, что решила учиться и получить профессию. На что он говорит: «Куда ты собралась? Это не твое!» В такой момент манипулятор озвучивает собственные страхи. К примеру, остаться одному, быть покинутым, ненужным и потерять собственную значимость. Он понимает, что жертва может ускользнуть от него, поэтому начинает под видом любящего и заботливого мужа давить на женщину и призывать ее оставить все как есть. Она включается в манипуляцию и в результате сомневается в собственном стремлении: «И правда, чего это я глупости говорю, зачем мне эта профессия». Так у жертвы укрепляется недоверие к себе и чувство вины за то, что она чем-то недовольна в их с мужем союзе. Нужно ли в этом случае говорить о дальнейших последствиях?
Эти советы помогут сохранить собственное «я» и не поддаваться на манипуляции.
Постарайтесь не показать свою растерянность и страх. Придерживайтесь своей точки зрения в разговоре, старайтесь донести ее твердым, уверенным голосом. В тандеме «жертва — агрессор» один всегда кормится внутренними сомнениями, низкой самооценкой, чувством вины и недоверием второго. В ваших руках возможность не дать манипулятору заставить вас сомневаться в себе — доверяйте только своему восприятию реальности.
Заявите об этом вслух. Так вам станет легче придерживаться собственной позиции относительно ситуации, в которой вас пытаются сделать виноватыми.
Обратитесь к специалисту, чтобы выстроить крепкую опору, осознать собственную ценность, научиться доверять себе и миру.
Оно закладывается в детстве, когда родители манипулируют ребенком. Обесценивают его заслуги, сравнивают с другими детьми и любыми другими способами заставляют делать то, что нужно и важно им. Именно на чувстве вины строятся любые манипуляции.
Освободиться от вины поможет такое упражнение: напишите, за что вы чувствуете вину (например: «Я чувствую вину за то, что я недостаточно хорошая дочь»). Спросите себя, зачем вы каждый раз ощущаете вину. Какую «выгоду» вам несет это ощущение? Например: «Я ощущаю вину, чтобы быть любящей и заботливой дочерью для своих родителей». А теперь запишите следующее: «Раньше я считала, что могу быть хорошей дочерью, только если испытываю вину перед мамой и папой. На самом деле я хорошая и без этого чувства. Я свободна от вины, это мне больше не нужно».
Подумайте, какие обиды вы держите на них, чего вам не хватало в детстве: внимания, любви, поддержки, заботы. Чему подобное поведение родителей вас научило, что полезного дало вам? Например, отсутствие заботы сделало вас самостоятельными. Поблагодарите своих родителей за самое ценное, что они вам дали — вашу жизнь. Это поможет вам не повторить жизненный сценарий своих мамы или папы и выйти из позиции жертвы.
Любой взрослый человек способен удовлетворить свои базовые потребности — это самый минимум. Чтобы не зависеть от кого-то и не попасть в лапы газлайтера (его можно назвать абьюзером), важно уметь зарабатывать деньги и сохранять их.
Все начинается с ответственности. Не обязательно подавать на развод, как только вы распознаете в своем партнере газлайтера. Сперва осознайте, что ваша жизнь находится только в ваших руках и только от вас зависит ее качество. Вы взрослый человек, и вы можете нести ответственность за происходящее вокруг вас. Когда вы полюбите себя, обретете уверенность в себе и финансовую независимость, вы больше не сможете поддаться манипуляциям.
04.04.22, 15:29
Другие истории
Подборка Buro 24/7