Созависимость — это состояние, в котором эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он теряет свою автономность.
В таких отношениях вся ваша жизнь строится вокруг чувств и желаний партнера. Часто люди с созависимостью подвергаются психологическому или даже физическому насилию со стороны партнера или сами становятся абьюзерами. Отличить любовь от созависимости может быть непросто. Во-первых, мы с самого детства видим в кино «любовь, сбивающую с ног», при которой люди не могут ни минуты провести друг без друга. Поэтому нам начинает казаться, что именно так выглядит настоящее чувство, хотя в реальности подобные отношения быстро становятся нездоровыми. Во-вторых, в начале отношений розовые очки влюбленности иногда мешают заметить тревожные знаки, которые к тому же далеко не всегда очевидны.
Единое понятие созависимости еще не сформировано, но есть ряд четких признаков, помогающих определить, что с отношениями что-то не так. В основе созависимой связи лежит нужда: человек постоянно ищет внимания и одобрения партнера, пытается заслужить любовь. Человек, вступающий в созависимые отношения, чаще всего очень не уверен в себе, и чувство ненужности, в котором он живет, сформировалось еще в детстве из-за нездоровых отношений в семье.
Важно понимать, что в здоровых отношениях партнеры зависят друг от друга в определенной степени: формируют общие интересы, делятся переживаниями и поддерживают. Отличить гармоничную связь от созависимой можно по нескольким признакам.
Вам кажется, что влюбленность изменила вашу жизнь, превратив ее из серой и скучной в полную красок. Вы настолько сконцентрированы на жизни другого человека, что теряете себя. За чувствами, мыслями, проблемами и мнением партнера вы забываете о собственных желаниях, они кажутся неважными. Со временем ваши психические границы размываются и вы перестаете отделять себя от другого человека: если вас спросят, чего хотите именно вы, вы не сможете ответить.
Разрушаются не только ваши личные границы — вы начинаете игнорировать границы другого человека. Стоит вам потерять партнера из виду, вы начинаете испытывать тревогу, потому что не умеете проводить свободное время без него и чувствуете себя плохо, когда остаетесь в одиночестве. Поэтому вам очень важно знать, как, где и с кем человек проводит каждую минуту своего времени вдали от вас.
Созависимый человек жаден до партнера, что часто выражается через давление, контроль, навязчивую помощь, ревность, обиды, провокации.
Созависимый человек не верит, что его есть за что любить. Он не видит собственной ценности и постоянно нуждается в одобрении партнера. Если у вас возникают мысли о том, что вам нужно заслужить любовь другого человека своим поведением, вы находитесь в состоянии созависимости. Такие люди постоянно сомневаются в своем мнении и зачастую полностью замещают его идеями и убеждениями партнера. Это способствует укреплению ощущения «кто я без тебя», при котором кажется, что ваша ценность полностью определяется отношением к вам другого человека.
В созависимых отношениях постоянно присутствует напряжение: ссоры сменяются примирениями, и наоборот. Вы никогда не знаете, какое ваше действие заставит партнера взорваться, поэтому всеми силами избегаете любых разногласий и споров, чтобы не расстроить, не обидеть, не разгневать другого человека. Все свои обиды вы стараетесь подавить, оставить в себе, потому что живете в постоянной тревоге быть брошенным.
Многих удивляет, что, находясь в нездоровых отношениях и очевидно страдая, человек не уходит. Но важно понимать, что в состоянии созависимости люди настолько не уверены в себе, что панически боятся одиночества. Поэтому человек не видит выхода из ситуации: с партнером плохо, а без него, как кажется, еще хуже. Ощущение безвыходности в отношениях перерастает в общее разочарование в жизни.
Находясь в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений и постоянно чувствуя свое бессилие, человек истощается, теряет надежду на перемены и смиряется с собственным несчастьем.
Для созависимого человека характерны нездоровый перфекционизм и повышенное чувство ответственности. Он постоянно старается заслужить одобрение партнера, и, если что-то идет не так, его первая мысль: «Я виноват». Любые ошибки становятся причиной возникновения ненависти к себе и чувства вины. При этом партнер может с легкостью обвинить вас в чем угодно, и вы легко возьмете на себя вину даже за ситуации, которые никак с вами не связаны.
Последствия отношений, построенных на созависимости, могут быть достаточно серьезными. Зачастую главная проблема нездоровой связи заключается в том, что на начальных этапах легко пропустить ее признаки, а потом может быть уже слишком поздно: ваша самооценка будет уничтожена, и уйти от партнера (а он может стать агрессором) будет очень сложно.
Кроме проблем с самооценкой созависимые отношения грозят также потерей собственной жизни: друзей, интересов, хобби, желаний и даже мировоззрения. После расставания вам придется заново узнавать себя и свои предпочтения, восстанавливать жизнь. Также постоянное эмоциональное напряжение, которое вы испытываете в нездоровых отношениях, может повлечь за собой проблемы со здоровьем, например, нервное истощение и психосоматические проявления.
Находясь в созависимых отношениях, непросто осознать, что можно по-другому. Но первый шаг — осознание проблемы и своего желания с ней бороться. Выход из состояния созависимости требует фундаментального оздоровления мышления и интеграции новых стратегий в жизнь. Вам не обязательно справляться со всем в одиночку — помощь специалиста сделает процесс менее болезненным и сложным. Также можно обращаться за поддержкой в специальные сообщества. Например, международное сообщество CoDA («Анонимные созависимые») организует онлайн-встречи, в том числе на русском языке.
28.11.22, 13:58