Любовь — это чувство, которое приумножается, а не делится. В поисках комфортной формы отношений некоторые люди выбирают полиаморию. Расспросили клинического психолога и автора метода «Я-ценность» Виталия Самсона, как устроены полиаморные отношения и как понять, подходят ли они человеку.
клинический психолог, использующий когнитивно-поведенческий, провокативный, EMDR-подходы, автор метода «Я-ценность»
Ключевой показатель таких отношений — осведомленность и согласие всех сторон на то, что в их связи больше двух человек. Никто не скрывает партнеров, полиаморные союзы основаны на информированности всех участников. Если человек считает, что полиаморен, но его партнер об этом не знает, то это обычная измена.
Существует несколько форматов полиаморных отношений, и их определяют сами участники. Например, в «открытом браке» люди живут вместе, их связывают долгосрочные отношения, но по обоюдному согласию они имеют право заводить романы на стороне. Другой вид полиамории — когда, например, в союзе уже три человека. Явление совсем не новое — вспомнить хотя бы знаменитый «тройственный союз» Владимира Маяковского с Лилей Брик и ее мужем Осипом.
Каким бы ни был формат полиаморных отношений, их главные особенности — честность и открытость, уважение личных границ и признание самостоятельности партнера.
Мы входим в отношения для того, чтобы стать счастливыми. Сколько людей требуется каждому из нас для достижения этой цели — вопрос индивидуальный. Насколько комфортно включать в жизнь нескольких партнеров? Готовы ли вы делить тех, кого любите, с другими? Умеете ли уважать свои и чужие границы, признавать самостоятельность партнера и его независимость? Насколько вам важно общественное мнение? Честно отвечая себе на эти и другие вопросы, сможете понять, склонны ли вы к полиамории.
Полиамория — формат отношений, подходящих психологически зрелому человеку. Он должен понимать, кто он, чего хочет, что для него ценно, что является табу, а что — нормально и допустимо. И будет выстраивать максимально честные отношения в первую очередь с самим собой. Не станет обманывать ни себя, ни других, говоря: «Ты у меня одна/один, мы вместе до конца дней».
Впрочем, если бы все было так просто и приятно, разве у людей возникали бы сомнения и вопросы?
Это одна из главных трудностей. Мы все — часть социума. Испытываем давление со стороны общества и бессознательно стремимся соответствовать ожиданиям. Большинство людей выбирает классические отношения, потому что это социальная норма. Однако многие считают, что в стремительно меняющемся мире с технологическими прорывами, искусственным интеллектом и цифровизацией страх перемен и нарушение культурных традиций все менее значимы. Людей меньше, чем раньше, волнует общественное мнение, они чаще ставят в приоритет собственный комфорт, следование своим принципам. Для этого, безусловно, нужно иметь сильный характер, зрелую личность и тотальную уверенность в себе.
С увеличением количества партнеров неизбежно растет и объем вклада в отношения. Навыки взаимодействия, умение договариваться, планировать время, распределять обязанности, уделять внимание усиливаются в несколько раз. К тому же полиамория не панацея от ревности. Мы заранее можем настроить себя как угодно толерантно, но по факту ревность может появиться даже у участников подобных отношений. Если это чувство возникло, его нужно признать, принять и поговорить о нем с партнером. Возможно, стоит изменить правила взаимодействия или обсудить ситуацию, которая вызвала ревность.
Бывает, партнеры начинают скучать друг с другом. И полиаморные эксперименты видятся им выходом из ситуации. Однако, цитируя Бориса Акунина, помним, что умному человеку не бывает скучно. И если такое чувство стало частью семейной жизни, это шанс что-то в ней поменять. Не стоит сразу же искать других партнеров: скорее всего, скучно станет и в новых отношениях. Это возможность пересмотреть образ жизни, добавив яркости и интересных событий. Когда человек уходит от проблемы, а не решает ее, он столкнется с ней вновь.
То же касается и кризисов в отношениях, когда один из партнеров (или оба) решаются на измену. По факту это тоже попытка сделать жизнь ярче и интереснее — только путем лжи и предательства. Вместо того чтобы обсудить с партнером сложный период, человек вступает в другую связь. Последствия — скандалы, слезы, расставания и травмы. А суть полиаморных отношений — честность, открытость, забота и любовь. Поэтому большая ошибка приходить к полиамории через измену.
Полиаморные отношения подходят для психологически зрелых личностей. Они выбирают эту форму любви, исходя из собственных желаний, возможностей, взглядов и ценностей, а не модных трендов или поиска яркости и новизны. Устанавливая правила, открыто говоря о своих чувствах, честно обсуждая все возникающие проблемы, участники полиамории могут быть очень счастливы в своем выборе. Главное — сделать его осознанно, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим людям.
27.11.23, 15:50