«Ненасильственное общение для пар»: отрывок из книги Джонатана Робинсона о том, как создать идеальные отношения
У партнеров не всегда получается общаться друг с другом бережно. Оказавшись заложниками «игры в обидки», сложно верить, что ситуацию можно исправить. Однако, если поменять саму манеру общения в отношениях, все может стать намного лучше, чем можно себе представить. Делимся отрывком из исследования известного психотерапевта Джонатана Робинсона, из которого можно почерпнуть полезные техники.
Как общаться эффективно, если вы расстроены и чувствуете, что не получаете нужной поддержки, но при этом считаете, что правда на вашей стороне? Как заглушить в себе разбушевавшегося обвинителя и войти в состояние, из которого можно строить диалог уже с любовью?
Когда кажется, что в проблемах пары виноват исключительно партнер, задайте себе три простых вопроса:
1. Что будет, если я продолжу настаивать на своей правоте (и обвинять партнера)?
2. Что бы я предпочла: быть любимой или правой?
3. Что мне больше всего нравится в моем партнере?
Посмотрим на каждый вопрос внимательнее. Когда вы спрашиваете себя: «Что произойдет, если я продолжу настаивать на своей правоте?», представьте те боль и подавленность, с которыми столкнетесь, начав обвинять партнера. В результате вы либо поругаетесь, либо будете изводить друг друга молчанием: зависит от того, как вы привыкли действовать в таких ситуациях. Оба варианта так себе.
Второй вопрос: «Что бы я предпочла: быть любимой или правой?» Тут нет никакого подвоха, вы имеете полное право выбрать и второй вариант. В таком случае совет — не говорить ничего, пока есть силы молчать. Ведь если вы что-нибудь скажете, то, скорее всего, начнете выяснять отношения. Если же (и когда) вы слишком рассержены и не можете не настаивать на собственной правоте — а просто молчать для вас не вариант, — есть еще пара способов, которые можно попробовать.
Во-первых, поступить так, как делают дети, — закатить истерику. Серьезно. Когда маленькие дети сильно расстроены, они начинают истошно кричать и кататься по полу, а спустя несколько минут уже снова как шелковые. Стоит им выпустить пар, как все снова становится хорошо. Взрослые могут добиться тех же результатов, уединившись в спальне, чтобы несколько минут побить подушку. А успокоившись, вы сможете нормально общаться с партнером. Единственное, чего нужно избегать: не выливайте на него свой гнев и обвинения.
Переходим к третьему вопросу: «Что мне нравится в партнере больше всего?» Зачем задавать себе такой вопрос? Потому что манера общения с партнером напрямую зависит от того, как вы к нему относитесь. Даже если вы скажете правильные слова, но внутри будете считать, что это он все испортил, у него сработает «детектор обвинений» (они бывают чертовски чувствительны). И тогда он вообще перестанет воспринимать ваши слова. С другой стороны, если вы изобразите хоть какое-то подобие нежности, ваш партнер уцепится за это, даже если вы будете говорить совсем не то, что ему хочется услышать.
Да, очень сложно вспомнить, что вам нравится в партнере, когда вы на него обижаетесь. Поэтому лучше заранее составить список таких вещей и прибегнуть к нему в следующий раз, когда вы разозлитесь. А лучше напишите его прямо сейчас.
Способ, помогающий переключиться с позиции обвинителя, — перевернуть ситуацию с ног на голову. Для этого нужно разобраться, каков ваш в нее вклад. Как вы понимаете, это может быть непросто. Особенно если уверены, что во всем виноват другой. Но есть один вопрос, который помогает расставить все точки над i.
И звучит он так: «А какие мои действия могли привести к тому, что мы имеем?» Он кажется совершенно безобидным, но, подобно компьютерному вирусу, может очень быстро вывести из строя привычный мозгу алгоритм обвинений. Этот простой вопрос может буквально трансформировать ваши отношения. Вы не только избавитесь от разрушающего чувства гнева и собственной непогрешимости: у вас могут появиться важные озарения, благодаря которым вы улучшите отношения.
Вот еще один действенный способ сглаживать острые углы. Он помогает создавать безопасное пространство, в котором можно выразить все негативные эмоции, приводящие к ссорам. Важная составляющая — простота применения.
Метод «А что еще?» работает так: вы говорите, не опасаясь, что вас прервут. Партнеру не разрешается говорить в ответ ничего, кроме как: «А что еще?» Ваша же задача — понять и озвучить все, что с вами происходит. Когда (и если) вы прерветесь, ваш партнер может лишь попросить вас продолжать, сказав: «А что еще?»
Когда вы скажете все, что хотели, то закончите: «У меня все». И можете поменяться ролями.
В айкидо учат не сопротивляться агрессии соперника, а отражать атаку, аккуратно сдерживая ее. Та же философия лежит в основе вопроса «А что еще?». Не оказывая сопротивления мыслям и настроениям партнера, вы создаете для него пространство, где он может спокойно высказать критику, отпустить гнев и на более глубинном уровне исследовать причины душевного дискомфорта. Гнев и обвинения становятся похожи на шелуху; очистите от нее луковицу — и вы увидите другие эмоции, которые лежат глубже.
Второе преимущество этого метода: тот, кто слушает, может по-настоящему услышать то, что ему говорят. Обычно в первые секунды неприятного разговора мы начинаем репетировать ответ на обвинения. Но если знать, что нельзя говорить ничего, кроме как «А что еще?», желание устроить пикировку уменьшается.
Когда два человека начинают общаться, каждый из них приходит в отношения буквально с сотнями представлений о том, как все должно быть. И партнеры редко рассказывают друг другу о своих ожиданиях, так как считают, что их ценности и стандарты совпадают. По сути, любое недопонимание в паре возникает именно из-за разности представлений о том, как нужно себя вести и что следует делать. Когда партнер не принимает наши правила, мы чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наши стандарты правильные, а его — нет.
Как сделать так, чтобы партнер вас слышал? Научитесь использовать сравнения.
1. Определите, что вы сейчас чувствуете (наиболее распространенные отрицательные эмоции: гнев, боль, грусть, страх, вина, обида).
2. Спросите: «Когда мой партнер испытывал те же чувства? И было ли ему так же плохо?»
3. Составьте список таких ситуаций и выберите одну.
4. Скажите своему партнеру: «Когда происходит (кратко опишите свою ситуацию), по ощущениям это сравнимо с тем, что чувствовал ты, когда (кратко опишите соответствующую ситуацию, которая была у него)».
Если же вы встречаетесь не так давно, то можете знать о прошлом партнера не так много. И придумать удачное сравнение будет сложновато. Тогда воспользуйтесь общими метафорами. Например: «Когда ты делаешь X, я чувствую себя маленьким ребенком, которого оставила мама, и он не знает, вернется она или нет».
Еще одна идея, которая может быть полезна парам, называется «умение слушать как инвестиции». О каком инвестировании идет речь? Это то, на что вы тратите ресурсы в надежде, что вам воздастся сторицей. Когда вы инвестируете свое внимание, слушая партнера максимально внимательно и подключив эмпатию, вы надеетесь на дивиденды. Как и ваш партнер втайне ведет счет, как много и как качественно вы его слушали. И, скорее всего, вернет вам внимание в том же количестве.
Когда вы слушаете партнера, он чувствует, что его картину мира признают, а это лучшее, что вы можете сделать для того, кого любите.
07.10.24, 15:08