Дети обязаны любить своих родителей? Отвечает психолог

В жизни ребенка родители — ключевые фигуры. Именно они формируют среду, где ребенок растет и развивается. Это дает ему понимание, каков мир за пределами родительского гнезда: враждебный или доброжелательный. Но мама и папа — обычные люди со своими изъянами, поэтому заботятся как могут и проявляют любовь как умеют.

Нередко атмосфера в семье бывает некомфортной и травмирующей: по некоторым данным, 75–85% случаев насилия в отношении детей совершают люди, которые должны быть безопасны для них, — то есть близкие. И чем тяжелее «удар», тем более глубокую обиду он порождает в ребенке. Обиду, которая со временем может перерасти в ненависть.

Однако в социуме признаваться в негативных чувствах к родным (или в их полном отсутствии) не принято. «Мама — это святое», «Ну это же мама», «Тебя воспитывали, кормили, ты должен быть благодарным», «Никто не будет любить тебя так, как мать», — вот наиболее распространенные фразы. Поэтому некоторые дети и взрослые, стыдясь и виня себя, даже самим себе не всегда могут признаться в том, что не испытывают теплых чувств к родителям.

Взаимоотношения с родителями — то, с чем человек разбирается всю жизнь. Мама и папа так или иначе — самые близкие люди, поэтому взаимодействие с ними ощущается острее, чем с другими. От того, в какой среде ребенка воспитывают, как он взаимодействует с родными в течение всей жизни, зависит его финансовое благополучие, самореализация, понимание себя и способность строить гармоничные, комфортные отношения.

Если мама не проявляет эмоций, часто оставляет ребенка на попечение дедушек и бабушек, заслоняет его желания своими требованиями (например, заставляет доедать кашу, когда тот наелся; отправляет в музыкальную школу, если он интересуется астрономией), выросший ребенок будет выбирать нездоровые отношения. Ведь настоящая любовь в его представлении — ревность, эмоциональные качели, скандалы и страстные примирения.

И все же как насчет любви к родителям? Ответ прост: любить родных, как и любых других людей, вы не обязаны. Любовь нельзя почувствовать по приказу, это чувство вырастает и крепнет не один год. Никакой трагедии в нелюбви нет.

Чувство вины взращивается в нас с детства и часто сопровождает тех, кто не испытывает нежных чувств к родителям. Оно разрушительно действует на психику, особенно когда не имеет на то реальных, объективных причин. Проявляется следующим образом: человек может презирать себя за право не любить, страдать от тревожности, заедать подавленные эмоции, не уметь выражать агрессию и, возможно, считать, что не заслуживает счастья, потому что он «черствый и неблагодарный».

Если вы действительно не любите родителей, не стоит винить себя за это. В первую очередь мать и отец для ребенка — учителя, которые проводят его через опыт взросления. Этот опыт может быть разным и не всегда оказывается приятным. Однако он нужен, чтобы человек научился отвечать за себя, обеспечивать свои базовые потребности, принимать осознанные решения и быть готовым разбираться с последствиями. Если осознать это, то придет понимание: чувство вины вам навязала какая-то значимая фигура, когда сказала, что вы должны любить своих маму и папу в любом случае. И только тогда вы сможете осознанно перестать винить себя за нелюбовь.

Как избавиться от чувства вины?

Попрощайтесь с детской мечтой об идеальных маме и папе

Они такие же люди, как и вы. Со своими недостатками, особенностями, багажом опыта (не всегда радостного и приятного). Других родителей у вас не будет, поэтому научитесь взаимодействовать с ними такими, какие они есть. Скажите себе мысленно: «Да, я родился в такой семье. Да, мои родители такие, и я ничего не могу с этим сделать. Ничего, кроме одного: принять тот факт, что они вот такие, и не тратить годы на терапию». Это поможет вам освободиться от первичной зависимости от родителей, перестать воспринимать родительскую критику близко к сердцу и руководствоваться только своим комфортом в принятии важных решений.

Разрешите себе эмоции

Позвольте себе злиться на мать или отца, плакать, проживать отчаяние, ощущение одиночества, грусть. Откровенно спросите себя: «Что я чувствую, когда думаю о том, как родители относятся ко мне?» И произнесите все, что приходит вам в голову: «Я злюсь», «Я испытываю ненависть», «Я ощущаю свою беспомощность». Так вы освободитесь от накопленных глубоких, сильных чувств, а заодно предотвратите психосоматические заболевания.

Дайте себе право выбирать

Вы свободный человек и можете без оглядки на окружающих принимать важные решения — любить родителей или нет, регулярно контактировать с ними или обходиться парой звонков в неделю, а то и полным отсутствием общения. Не поддавайтесь установкам вроде «Я должен (-а)». Опирайтесь на свои ощущения и дайте себе право выбора.

Постройте личные границы

Определите правила взаимодействия между вами и родителями. Зафиксируйте их на бумаге или в заметках на смартфоне. Напишите, как с вами можно себя вести, а как — категорически нельзя, укажите запретные темы для обсуждения. Расскажите об этом родителям и спокойным голосом объясните, что теперь в ваших отношениях есть некие правила, и попросите их соблюдать. Будьте готовы отстаивать эти правила, например: «Мама, я не хочу обсуждать с тобой мои отношения с мужем. Если ты все же заведешь разговор об этом, я буду вынуждена прекратить его».

Не упрекайте родителей

Перед тем как вы решите излить свой гнев и обиды на родных, задайте себе следующие вопросы: «С какой целью я хочу сделать это? Я надеюсь, что так родители поймут меня и раскаются в содеянном? Я хочу, чтобы они почувствовали себя виноватыми за ту боль, которую причинили мне?» Вероятнее всего, такой разговор только усугубит ваши отношения и не удовлетворит вас. Попробуйте выплескивать эмоции на бумагу — используйте метод «я-сообщения»: «Я чувствовал себя ненужным, когда мама надолго оставляла меня одного дома».

Главное, что вы можете сделать ради своего же благополучия, — перестать винить себя, поблагодарить родителей за свое появление на свет и дать себе право на отсутствие любви к матери и отцу. Вы действительно имеете на это право. С вами все в порядке.