Как понять, что перед вами токсичный человек. Отрывок из книги психолога «Токсичные родственники»

Токсичных людей трудно отличить от других, потому что со стороны токсичность очень плохо заметна — даже если мы родственники этих людей. Мы считаем, что раз токсичные члены нашей семьи кажутся хорошими, они на самом деле хорошие. Но это предположение неверно. Внешние проявления скрывают за собой то, что прячется в глубине, вдали от общественного взора. Токсичность — это, собственно говоря, внутреннее состояние, истинное состояние характера, мировоззрения и воли человека. И его можно обнаружить лишь по постоянству и настойчивости манипулятивного поведения.

Если у нас «просто» есть недостатки, мы без труда их признаём — как личные, так и межличностные. Мы умеем смеяться над собой, когда ошибаемся, и более чем готовы признать свою неправоту и извиниться, когда это необходимо. Мы ищем мира, связности, ясности и развития, а не конфликтов.

Люди же с патологическим характером реагируют скорее как деградировавшие, упрямые, мстительные задиры. Они всегда правы. Они выше извинений. Они никогда не задумываются, могли ли поступить иначе. А вся их жизнь — это бесконечная драма, в которой против них объединился весь мир.

Общаясь со здоровыми людьми, мы имеем дело с уравновешенными личностями, которым присуще самообладание. Они склонны к саморефлексии, логичны, собранны, умеют слушать других и готовы у них учиться.

Однако при общении с токсичными людьми мы сталкиваемся с эмоциональной незрелостью ребенка двух-пяти лет, оказавшегося в теле взрослого. Главная причина того, почему токсичные люди так выматывают, как раз в том, что мы общаемся с ребенком, хотя перед нами взрослый. Большинство людей перерастают нарциссизм двухлетки в процессе нормального развития. Но вот когда взрослый ведет себя по-детски эгоцентрично, зрительному и слуховому центрам нашего мозга очень трудно переварить тот факт, что мы имеем дело с «ясельной» системой эмоциональной реакции. Особенно если этот человек — кто-то из наших родителей. Как и маленькие дети, токсичные люди основывают все свои решения на том, что они чувствуют, а не на том, что правильно. Мысль о любых последствиях их действий бледнеет в сравнении с желанием получить то, что им необходимо прямо сейчас. Здоровые люди, напротив, думают, прежде чем действовать, и представляют себе возможные отрицательные последствия для себя или других.

Токсичные люди не в состоянии думать о других. В разговоре с ними вместо саморефлексии присутствует самореференция. Стоит поделиться с токсичным человеком какой-то информацией о себе, как он тут же превратит это в рассказ о нем самом. Эта самореферентная сторона токсичности превращает таких людей в величайших лжецов и любителей похвастаться достижениями и знакомствами из всех, с кем вам придется столкнуться. Взаимовыгодного разговора с естественным обменом репликами просто не получится. В общении с токсичными людьми слово «делиться» отсутствует. Конечно же, здоровые люди, у которых есть недостатки, тоже иногда ведут себя токсично. Но разница между обычной и токсичной ложью — в хитрости, настойчивости и постоянстве поведения токсичного человека.

МАНИПУЛЯЦИЯ СО СТОРОНЫ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ ОЧЕНЬ РЕДКО БЫВАЕТ СЛУЧАЙНОЙ. ОНИ ПРИЧИНЯЮТ НАМ ЗЛО С ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ ЦЕЛЬЮ: ВЫМОТАТЬ НАС ФИЗИЧЕСКИ, ЭМОЦИОНАЛЬНО, УМСТВЕННО И ДУХОВНО.

Токсичные люди бывают самых разных видов. Они могут быть открыто токсичными — в таком случае их легко распознать (да и иметь с ними дело зачастую легче). Это, например, мой отец. У него был классический характер в стиле «доктора Джекила и мистера Хайда». В одну минуту он проявлял любовь, а в следующую — эмоциональное насилие. Если мы выступим против откровенно токсичного человека, он обязательно скажет нам, что мы всего лишь получили то, что заслужили.

Скрытая токсичность намного менее очевидна, с такими людьми иметь дело труднее. Скрытое психологическое насилие коварно и сбивает с толку; временами очень трудно опознать причину и с уверенностью сказать, кто источник проблемы: мы сами или все-таки токсичный человек. Такова моя мать. Она пассивно-агрессивна — может сказать что-нибудь, что на первый взгляд кажется невинным, а на деле оборачивается прицельным ударом по ране, которую она сама же когда-то и нанесла. Пожалуй, удачнее всего мою маму будет сравнить с матушкой Готель из мультфильма «Рапунцель: запутанная история». Готель похитила Рапунцель в раннем детстве. В одной из сцен они с Рапунцель стоят перед большим зеркалом, и матушка Готель говорит: «Рапунцель, посмотри в зеркало. Знаешь, кого я вижу? Я вижу сильную, уверенную в себе, прекрасную юную леди». Затем она поворачивается к Рапунцель и добавляет: «О, точно, и ты тоже здесь». Увидев смущение и боль на лице Рапунцель, матушка Готель быстро «исправляется» — мило смеется, слегка щелкает Рапунцель пальцем по носу и с невинной улыбкой говорит: «Ой, да я просто пошутила. Хватит все воспринимать настолько всерьез».

Скрыто токсичные люди — настоящие мастера: они прекрасно умеют строить из себя невинность, изображать жертву, притворяться, что живут хуже других, и уверять окружающих, что жизнь ко всем более благосклонна, чем к ним. Эмоциональное насилие они проявляют неуловимо и незаметно, и понять, что происходит, невозможно, пока не станет слишком поздно. Каждый раз, когда мы пытаемся поставить скрыто токсичных родственников на место, они преисполняются возмущением: как мы могли даже подумать, что они способны на то, в чем мы их обвиняем? Они тут же намекают, что все дело в нас. Именно так и поступает матушка Готель с Рапунцель в течение всего фильма.

Шеннон Томас, автор книги «Невидимые шрамы», приводит следующую аналогию: скрытое психологическое насилие похоже на прозрачный токсин, который добавили в стакан с водой. Выпив эту воду, мы не замечаем хаоса, который начинает твориться в организме, до тех пор пока тело не реагирует на воздействие яда. Именно так все происходит и с эмоциональным насилием. Оно настолько незаметно и хорошо скрывается, что мы далеко не сразу осознаём свои эмоциональные травмы. Мы просто находим им какое-нибудь оправдание и пытаемся жить дальше, пока не становится слишком поздно и яд не проникает в нашу психику. Чем теснее наши отношения с токсичными родственниками, тем легче им нами манипулировать. Если мы их дети, то насилие начинается с первого же дня жизни. Оно будет лишь усугубляться, пока мы растем, продолжаясь до тех пор, пока мы остаемся рядом с родителями.

ПЕРЕНАПРАВЛЯТЬ ОБВИНЕНИЯ В ЖЕСТОКОСТИ НА СВОИХ ДЕТЕЙ — ИЗЛЮБЛЕННАЯ МАНИПУЛЯТИВНАЯ ТАКТИКА, КОТОРОЙ ПОЛЬЗУЮТСЯ ТОКСИЧНЫЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ.

Наши токсичные родственники испытывают сильное, стойкое отвращение к какой-либо ответственности за свои действия. Психиатр Скотт Пек, автор книги «Непроторенная дорога», утверждает, что большинство здоровых людей берут на себя слишком много ответственности за все плохое, что происходит в их жизни, так как стремятся первыми признать свои ошибки, когда это необходимо. Токсичный же человек ответственность на себя брать не хочет. Пек объясняет: когда у здорового человека возникает конфликт с миром, он автоматически считает, что виноват сам. Когда такой конфликт возникает у токсичного человека, тот склонен считать, что виноват остальной мир. Вот почему наши токсичные родственники настолько непробиваемы, когда мы открыто указываем им на их поступки. Они просто не считают себя источником своих проблем, ведь в их понимании этот источник в нас или в окружающем мире. Именно поэтому они не осознают, что им нужно меняться.

Другая мысль Скотта Пека состоит в том, что здоровые люди, которые хотят взять ответственность за свою жизнь, зачастую сводят себя с ума, а токсичные сводят с ума всех остальных. Точнее и не скажешь. Я выросла в токсичной семье, позже в моей жизни стали появляться всё новые и новые токсичные люди, а сейчас я принимаю клиентов у себя в офисе и общаюсь с тысячами людей в соцсетях. Все это позволило мне убедиться в том, что токсичные люди никогда не признáют, что несут ответственность за свои действия. Такова их сущность, и именно этим они сводят нас с ума. Чтобы разрешить проблему, здоровый человек признаёт, что несет за нее по крайней мере часть ответственности, — эта мысль дастся ему сравнительно легко. Но вот токсичному человеку такое даже в голову не придет. Он никогда и ни в чем не виноват — во всяком случае, так считает. Соответственно, брать на себя ответственность не вариант.

Обратите внимание: все перечисленное не имеет ничего общего с любовью и основано на незрелости, эгоизме и манипуляциях. Именно поэтому расти в токсичной семье — настолько дезориентирующий, опустошающий и болезненный опыт.