«Книга-сериал по самооценке»: отрывок из исследования Анны Бабич о том, как правильно просить и отказывать

1. Просьбу нужно четко проговорить

Никто не должен догадываться, что нам нужно. Взрослый человек сам несет ответственность за удовлетворение собственных потребностей. Если у нас не хватает ресурсов для решения своей задачи (и это нормально, ведь мы живые), то наша ответственность в том, чтобы обратиться с просьбой. Но некоторые до этого пункта не добираются, потому что охвачены установками: «Я должен/должна справляться со всем сам(-а)», «Просить унизительно», «Никогда никого ни о чем не проси, люди не должны думать, что ты нуждаешься».

Во-первых, вы не должны. И тут поможет установка-активатор: «Я не сверхчеловек, я обычный человек и имею право просить о поддержке».

Во-вторых, иметь ограничения — значит быть живым. Можно сказать себе: «То, что я не могу сейчас справиться самостоятельно, не делает меня менее ценным/ценной. Просить о помощи нормально». Когда вы начнете действовать, исходя из этих активаторов, то перестанете чувствовать себя слабыми в момент обращения за поддержкой. И больше не будете думать, что другой человек воспринимает вас жалким.

2. Чтобы удовлетворить просьбу, у человека должны быть ресурсы

Любое участие требует времени, сил, энергии, денег и знаний. Мы не должны занимать у себя в долг, чтобы помогать другим.

С другой стороны, нам не стоит додумывать за других, есть ли у них ресурсы. А нужно взять и напрямую спросить — может ли человек помочь? И если возможности есть, то человек, скорее всего, поможет. Если нет, то что же тут поделаешь — надо справляться как-то по-другому. Этот же принцип действует и в обратную сторону.

3. У человека есть желание помочь

Это непростой пункт. Здесь важно нащупать баланс, и не всегда получается сделать это сразу. С одной стороны, откликаясь на просьбу, мы должны делать это добровольно, не игнорируя собственные потребности. Но иногда бывает так: делать что-то для другого совсем не хочется или нет сил, но мы видим в этом смысл для себя. Этот вклад в наше представление о себе как о достойном человеке и дает достаточно мотивации и энергии, чтобы помогать другому.

Например, друзья попросили вас присмотреть за ребенком в течение дня. Может, вам не хочется это делать: и со своим-то непросто, а ваш ребенок и ребенок друзей еще и разного возраста. Но друзья настолько измотаны, что вам важно помочь им, дать отдохнуть и немного восстановиться. Это позволяет вам ощутить себя хорошим другом, который вкладывается в дружбу.

Если же мы помогаем через «надо» или чувство вины, то будем испытывать раздражение и злость, а это всегда плохо сказывается и на самооценке, и на отношениях.

4. У человека есть право отказать

Причем «не хочу» — это тоже веская причина. Пусть произнесенная не вслух, а хотя бы про себя. Если мы отказываем в просьбе, это не означает, что мы не любим или не уважаем другого человека. Это свидетельствует лишь о том, что мы оценили ресурсы и желания и решили поставить свои потребности на первое место. Выбрали себя, а не другого. А просящему как взрослому человеку нужно будет найти другие варианты для решения своей задачи.

1. Возьмите паузу

Скажите: «Я подумаю» — и… подумайте. Многих из нас воспитывали так: «Надо помогать», «Надо заботиться сначала о других и только потом о себе». И мы привыкли делать это на автомате. Но важно научиться осознанно относиться к чужим просьбам и своим ресурсам. Помните, что просьба должна быть внятной: условия, сроки, конкретная потребность. И на ее реализацию определенно потребуется время. Поэтому нужно взять паузу, чтобы установить контакт с собой и своими планами и понять, сможете ли вы помочь в этой ситуации.

2. Спросите себя: «Согласуется ли это с моими возможностями?»

Если, для того чтобы помочь другому, нужно отнять у себя время, силы, деньги, энергию и другие ресурсы, то помощь будет с привкусом злости и раздражения, и это отразится на отношениях.

3. Задайтесь вопросами: «Хочу ли я помочь?», «Если нет, то какой для меня в этом смысл?», «Почему мне это важно?»

Допустим, друг попросил вас выступить поручителем по кредиту. Вас утомляет процесс — надо собирать справки, предупреждать коллег о возможных звонках на работу. Но вы подумали и поняли: если сделаю это, на самом деле ничем не рискую. Звонки из банка вам не нравятся, но дружба для вас важнее, так пусть эта помощь будет вкладом в отношения. В таком случае вы выбираете не закрыть потребность друга в ущерб себе, а вложиться в свою — быть надежным плечом для близкого человека.

4. Откажите в просьбе, если ресурсов недостаточно или желания нет.

Если отношения не ценны, если не хочется тратить силы, можно просто ответить «нет» и не объяснять почему. Если отношения важны, то можно назвать причину: проинформировать, но не оправдываться.

В отказе важна подача. В любом случае человек, не получивший желаемого, испытывает дискомфорт, но мы можем смягчить его формой отказа. Если это возможно для вас, добавьте теплоты во взгляд, смотрите в глаза, говорите спокойным, ровным голосом, транслируйте доброжелательность и уважение.

Также важно пересмотреть свое отношение к слову «нет», чтобы не сливать на другого агрессию за то, что он «заставил почувствовать себя плохим».

Напоминайте себе: вы всегда имеете право выбрать себя, а не другого человека. Он взрослый, следовательно, в силах позаботиться о себе и найти другие ресурсы для решения проблемы. И таким образом вы восстановите свое ощущение «Я — ОК».

Просьба или отказ не снижает нашей ценности как человека. Просить не стыдно, а отказывать можно и без чувства вины.