Отношения внутри семьи — сложная система, в которой нередко находится место конфликтам и ссорам. Причины могут быть совершенно разными: от банального недопонимания до нежелания принимать иную точку зрения. Поделиться действенным методом, который поможет найти общий язык, мы попросили Лену Фейгин — специалиста по когнитивно-поведенческой психологии, системной семейной терапии и клинической психологии.
Метод получил название в честь доктора Джона Готтмана еще в 1970-е годы прошлого века. Готтман подошел к исследованию отношений системно и открыл лабораторию, в которой изучал поведение людей, особенно во время конфликта. Он провел много экспериментов в ходе исследовательской работы, что позволило выработать определенный способ кодировки используемых слов и физических реакций друг на друга. Исследования проводились на базе разных университетов. Выводы к которым приходили психологи, говорили о том, что у большинства пар есть проблемы, связанные с особенностями их типа личности и восприятия окружающего мира, — поэтому проблемы невозможно разрешить. Да и в целом Готтман пришел к выводу, что не нужно помогать паре разрешать конфликты, но нужно помогать с этими конфликтами справляться и жить.
В 1986 году Готтман основал «Лабораторию любви», в которой вместе с коллегами начал долгосрочное исследование пар — оно длилось целых 14 лет. Пар приглашали провести выходные в лаборатории, чтобы наблюдать за их поведением и взаимодействием в записи. Далее работа проходила в терапевтическом формате. В процессе выяснились любопытные моменты. Так, психологи смогли предположить развод в одних парах и продолжение отношений в других. Более того, предположение было не только относительно развода, но и конкретного временного отрезка, в который этот развод произойдет. Под наблюдением Готтмана за 20 лет оказалось три тысячи пар (самое продолжительное наблюдение длилось как раз весь период времени).
Восемь факторов, которые препятствуют разрешению конфликтов.
Во время конфликта у пар в стабильных отношениях соотношение позитива к негативу будет 5:1, а у пар, которые продвигаются в сторону развода, 0,8:1. Это говорит о том, что в средней стабильной паре позитив перевешивает в пять раз. Из этого следует, что не только позитива должно быть больше, но и то, что негатив является важной частью коммуникации и взаимодействия. Именно поэтому не стоит полностью избавляться от негативных эмоций.
К четырем супердисфункциональным методам Готтман относит: критику, защиту, презрение и возведение стены.Так, критика действует разрушающе, когда направлена на человека в целом, а не на определенное действие. Например, «Ты никогда не думаешь, как твое поведение влияет на других». Защита же используется часто как реакция на критику и включается, когда мы чувствуем, что нас несправедливо обвиняют. Мы ищем оправдания и занимаем позицию жертвы. К сожалению, такой подход практически всегда безуспешен. Оправдания трактуются как нежелание воспринимать переживания партнера всерьез и брать ответственность за свои ошибки. Зачастую диалоги звучат следующим образом:
— Ты позвонила нашему другу, как мы договаривались?
— Я была слишком занята, ты же знаешь, как я загружена, почему бы тебе это не сделать?
Презрение выражается в неуважительном общениии друг с другом: мы передразниваем, обзываем, закатываем глаза. От критики эта эмоция отличается тем, что, критикуя, партнер нападает, а в презрение занимает позицию морального превосходства. Возведение стены — реакция на презрение. Один из партнеров перестает участвовать в разговоре, и случается это, когда эмоции переполняют, появляется потребность отключиться от внешнего потока.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ В ТОМ, ЧТО ЭТИ ЧЕТЫРЕ ПОВЕДЕНЧЕСКИХ ПОДХОДА МОЖНО МЕНЯТЬ, ЕСЛИ ОСОЗНАННО ПОДХОДИТЬ К ОТНОШЕНИЯМ И КОММУНИКАЦИИ В НИХ.
Еще одним фактором, который сильно влияет на отношения, является эмоциональная отключенность — состояние, когда конфликты не эскалируют, но и не имеют позитивного разрешения. То есть в паре отсутствует юмор, вопросы, общие интересы, совместный досуг, эмпатия и поддержка.
Помните, задача терапии состоит не в том, чтобы научиться избегать конфликтов или сводить обиды на нет, а в том, чтобы научить партнеров справляться с конфликтами и обидами, «чинить» или восстанавливать отношения.
В 1980 году Роберт Вайс разработал концепт переполненности позитивными и негативными эмоциями. Что это значит? Если вы уже переполнены негативными эмоциями, даже нейтральное или позитивное обращение будет восприниматься негативно. Если такое происходит, есть угроза отношениям.
Есть состояние, в котором тело реагирует ускоренным пульсом, учащенным сердцебиением, сложностью дыхания. Во всех случаях включаются защитные механизмы (моментальное ухудшение зрения и внимания, повышенная защита себя, неспособность мыслить, решать задачи, слышать и сопереживать).
Как ни странно, но этот пункт все еще актуален практически во всем мире и точно в России. Проявляется он либо через эмоциональное отключение со стороны мужчины или со стороны обоих, либо через эскалацию конфликта со стороны мужчины как реакцию на жалобы со стороны женщины.
КАЗАЛОСЬ БЫ, ЕСТЬ СТОЛЬКО ПРИЧИН РАССТАТЬСЯ: КОНФЛИКТЫ КАЖУТСЯ НЕРАЗРЕШИМЫМИ, И МЫ ЧУВСТВУЕМ БЕССИЛИЕ В ВОССТАНОВЛЕНИИ ОТНОШЕНИЙ. НО РЕШЕНИЕ ДОКТОР ГОТТМАН ТОЖЕ НАШЕЛ. ГЛАВНОЕ И ОСНОВНОЕ УСЛОВИЕ, КОНЕЧНО, ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ ОБА ПАРТНЕРА БЫЛИ ГОТОВЫ РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ.
Основой для дома всегда является фундамент. Очень важно задавать друг другу открытые вопросы, ответ на которые требует объяснения. Это поможет узнать друг друга лучше. Задавать вопросы нужно с периодичностью, так как мы меняемся на протяжении жизни и меняется мировоззрение.
Именно эти эмоции находятся на втором этаже дома. Недовольство партнером, его поступками и действиями заменяем на восхищение и уважение.
Вместо отвернуться «от» — каждый из нас по-разному просит поддержки или демонстрирует желание быть вместе. Даже самые маленькие действия, которые разворачивают нас к партнеру в ответ на эти запросы, имеют большие положительные последствия для отношений. Мы долго помним моменты поддержки.
На четвертом этаже дома стоит переполненность положительными эмоциями — то, что помогает «чинить» конфликты и ссоры. Строится этот позитивный подход на дружбе внутри пары. Если рассматривать партнера как друга, то и отношение будет положительное, а если как противника, то скатиться в негатив достаточно легко.
Управление конфликтами — следующий этаж. Он про понимание негативного цикла, в который попадает пара (чаще всего можно обнаружить в офисе семейного терапевта), и определение триггера для ссор и конфликтов. Конфликты бывают двух типов: проблемы, которые можно разрешить, и те, что сопровождают пару всю жизнь. И если позитива в жизни больше, чем негатива (5:1), скорее всего, вы справитесь с любым конфликтом.
Создание совместных планов и мечт — кирпичики, которые помогают мечтать и создавать общий план движения вперед. Это путь к нахождению не просто компромисса, а желания поддерживать и помогать друг другу в достижении и реализации мечты.
Создание общего понятийного поля — чердак дома. Строить жизнь вместе — значит наполнять ее совместными смыслами. Открытость и поддержка здесь — необходимые составляющие.
Доверие — про веру в то, что партнер действует и думает в ваших интересах, в интересах друг друга. Осознание, что он/она всегда на вашей стороне.
Преданность — осознание и вера в отношения с конкретным человеком, в ваш выбор. Это про ценность положительных качеств и поступков, про осознание собственного выбора и его правильности.
Конечно, непросто самим найти ответы на вопросы или перестроить видение друг друга. В помощь — семейная терапия и специалисты, которые работают по методу Готтмана или любому другому. Самое главное — желание сохранять отношения.
24.03.22, 19:53
Другие истории
Подборка Buro 24/7