«С тобой меня нет»: отрывок из книги Марины Гогуевой по выходу из нездоровой привязанности

Если разобраться в теме эмоциональной зависимости, то перепутать ее с любовью не получится. Откуда взялась неразбериха? Она возникла из-за подмены понятий в сериалах, книгах, ток-шоу. В них не показывают здоровую близость и адекватную любовь, потому что смотреть такое никто не будет. Ну живут люди, общаются друг с другом, поддерживают, уважают, соблюдают личные границы.

Скука, никакой драмы. Чтобы приковать зрителя к телевизору или книге нужны эмоциональные качели, приключения, подъемы и падения. Так и складывается впечатление, что американские горки и есть истинная любовь.

«Это как огонь и лед, когда любишь и боишься человека одновременно. [...] Когда тебе говорят, что это и есть любовь», — сказала в интервью актриса Елена Проклова. Она описывала созависимые отношения с сексуальным принуждением. Заметьте, здесь есть противоречие — любишь и боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью станут обращаться бережно. Места для страха перед партнером там нет.

Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнер забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации.

Не на всего партнера, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» — уже похоже на созависимость.

В созависимых отношениях всегда есть драма. Вспомните песню Ирины Дубцовой: «Я за ним поднимусь в небо. Я за ним упаду в пропасть. Я за ним, извини, гордость...» Ну вот не живется людям спокойно: то в небо, то в пропасть, то через гордость или свои принципы надо обязательно переступить — ведь ради настоящей любви ничего не жалко! И это яркие признаки нездоровой привязанности. Взлеты и падения, эмоциональные качели, сегодня любим друг друга — завтра выставляем чемоданы за порог.

«У нас всегда были страстные отношения. Мы могли бить посуду, потом чинить разбитую съемную квартиру», — рассказывала Агата Муцениеце. Известная актриса тоже попала в ловушку подмены понятий. Агрессию называет страстью, а созависимые зигзаги — бьем посуду и не можем надышаться друг другом — любовью.

Но созависимой драме и этого недостаточно. Обязательно нужна жертвенность. Переступить через нормы и ценности, оставить карьеру ради спокойствия любимого, отказаться от стиля в одежде, не встречаться с подругами, поменять музыкальные предпочтения или прическу.

Юные девушки обычно пишут в соцсетях об этом так: «Решила отращивать челку, потому что ОН так захотел!» И только по множеству сердечек-эмодзи мы понимаем, что это не силовое принуждение, а любовь. Точнее — иллюзия любви. В такой иллюзии контроль и неуважение к личным границам считаются подчеркиванием значимости. Например, Агата Муцениеце замечания мужа к ее откровенной одежде воспринимала как: «Я красивая, он меня ревнует».

После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и в отношениях.

Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради любви, становитесь другим человеком, то либо партнер выходит из отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не в восторге от себя, потому что вы — вовсе не вы, а пародия на себя. И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать, что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной психотерапии. Но это мы подробно разберем позже на примере фильма «Голая правда».

Вы можете спросить: «Ну как же ради любви не измениться?» Очень просто. Если вы настоящая нравитесь себе и партнеру, то конфликта не будет. Если же вы нравитесь себе, но вашему партнёру нужны вовсе не вы, а образ, который он себе придумал и пытается вас под него подогнать, то это не изменения ради любви. Это исполнение роли в чужом спектакле.

Логично предположить, что, как только вам надоест быть пародией на себя, отношения закончатся. Но не созависимость. Потому что спектакль двусторонний.

Не только вы актриса в чужом спектакле, но и партнер играет роль на вашей сцене. Как сказала Дарья Повереннова о своем романе с Валерием Николаевым: «Я создала себе идола, поставила на пьедестал».

В созависимых отношениях мало реальности. Партнер идеализируется, он — лучший и уникальный. «Если не он, то никто другой не нужен». Ни с кем больше не будет такой любви! И даже если человек агрессивный, жестокий или ревнивый, идеальный образ не пострадает.

Скорее девушка станет думать, что сама виновата, довела святого человека. Она никогда не признает, что это не любовь, а нездоровые отношения.