«Неправильный» оргазм: как получить удовольствие во время секса (18+)
Объясняет сексолог и гештальт-терапевт сервиса видеоконсультаций с психологами «Ясно» Виктория Ашихмина
Оргазм — довольно табуированная тема, как и все, что касается секса. Говорить о том, что именно доставляет вам и партнеру удовольствие, непросто. Вместе с экспертом разбираемся, может ли оргазм быть неправильным (спойлер: нет).
Не кажется ли вам парадоксальным вопрос «Правильно ли я испытываю оргазм?» Или вопрос «Это нормально, что больше всего удовольствия мне доставляет вот такая стимуляция?» И в целом сама идея того, что даже в рамках административного и уголовного законодательства, здравого смысла и безопасности для здоровья можно тем не менее получать неправильное удовольствие неправильным способом? Ведь парадокс состоит в том, что только сам человек знает, что для него лучше. Но секс — та сфера жизни, в которой нормативы и правила не менее жесткие, чем в ГТО. И вот какие правила нам предлагаются: нормальный секс — это секс с проникновением между гетеросексуальными людьми, состоящими в партнерских отношениях и гарантированно доставляющими друг другу удовольствие только с помощью частей своих тел. Если человек (неважно, мужчина или женщина) не испытывает оргазма от проникновения и нуждается в дополнительной стимуляции и другом способе разрядки, а то и вовсе обходится без оргазма, это повод для тревоги, стыда и сомнений — все ли с ним в порядке?
Тело и сексуальность как телесный опыт — постоянные мишени для оценки и проверки на «нормальность». Мы часто слышим о том, что с нашим телом что-то не в порядке. Оно не так выглядит, не так функционирует и даже кончает не так, как надо. Мы едва разобрались с ошибочными предположениями Зигмунда Фрейда, что клиторальный оргазм у женщин — незрелый и ненастоящий, в отличие от вагинального (который, как мы знаем благодаря современной науке, не у всех возможен физиологически — и это нормально). Теперь нам предстоит разобраться с распространением идеи о существовании адаптивной (воспроизводимой с партнером) и дезадаптивной (без участия партнера) мастурбации. То есть с новым витком идеи о правильном и неправильном оргазме. Но этот виток, как и сотню лет назад, делается вокруг одного органа — члена.
Идея дезадаптивной мастурбации заключается в том, что человек (чаще всего речь идет о женщине) получает оргазм тем способом, который не сможет воспроизвести с ним в постели партнер или партнерша. Например, можно испытывать оргазм, крепко сжав бедра. Или используя вакуумный стимулятор. И не испытывать его от интенсивных фрикций или стимуляции пальцами. Тогда сексуальный партнер оказывается как будто не при делах, а секс без взаимного удовлетворения общепринятым способом — какой-то неправильный. И человека нужно переучить извлекать удовольствие из собственного тела — не так, как хочет он, а так, как хочет от него другой человек (и как предписывает «общественная норма»).
К сожалению, эти установки, принятые на веру, погубили огромное количество отношений. Мы редко задаемся вопросом: а кем и почему создан вот такой сексуальный сценарий, которому нужно соответствовать? Мы собираем свою сексуальность по кирпичикам из рассказов подруг и секспросветительниц в инстаграме, постельных сцен в кино, романтических историй из книг, рекомендаций гинекологов советской закалки и акробатических сцен из порно. Верим в необходимость поддерживать самооценку партнеров, которая сконструирована из таких же общественных мифов о том, что значит быть настоящим мужчиной. И игнорируем способности и склонности собственного тела к получению удовольствия. Стыдимся своих обнаружений гарантированной дорожки к оргазму и вымучиваем из себя ощущения по регламенту. Техническая сторона секса и уязвленность человеческого эго подчинили себе чувственность, ценность свободного наслаждения телом и процессом взаимодействия.
Но в хорошем сексе нет никаких нормативов и нет полного совпадения у партнеров в темпе, частоте, продолжительности стимуляции. Сила любви к человеку не коррелирует с интенсивностью оргазма от его ласк. Ни у кого нет права доставлять нам удовольствие исключительно своим телом и запрещать другие способы и формы получения наслаждения. Времена Фрейда, Мастерс, Джонсон и других исследователей сексуальности XX века прошли, хотя не все современные профильные специалисты в курсе. Сейчас хорошим сексом мы считаем тот, в котором есть свобода говорить о желаемом, эмоционально вовлекаться, поддерживать открытость и самопредъявление партнеров.
Мы начали этот текст с вопросов, давайте ими и закончим: а что если поступиться сценарием, в котором только определенные действия партнера или партнерши могут быть источником удовольствия? И позволить человеку рядом с нами (и себе) получить наслаждение тем способом, какой ему подходит? Чего в нас больше — любви и азарта или жажды самоутверждения и тревоги ненужности? Ведь с нашим оргазмом все в порядке. Только с представлениями о нем то и дело сложности.