Как справиться с тревогой или хотя бы уменьшить ее

Давайте рассмотрим сегодняшнюю ситуацию через семью. Я использую примеры внутрисемейных отношений, потому что общение с детьми помогает прояснить даже самые сложные проблемы и вопросы, с которыми иногда трудно разобраться взрослым.

Как семейный психотерапевт, я часто работаю с семьями, то есть не только с парой и их отношениями, но и с тем, как они воспитывают своих детей, а также с самими детьми как самостоятельными участниками процесса. В разговорах с родителями о воспитании поясняю, что придерживаюсь подхода позитивной психологии, что означает: насилие в любом его проявлении неприемлемо. Дети, как лакмусовая бумага, являются отражением времени и состояния общества, в котором они растут. Более того, поведенческие модели, которые мы усваиваем в детстве, потом еще долго остаются с нами, даже когда уровень нашей осознанности, казалось бы, становится выше.

Приведу пример. Если у двухлетки отбирать игрушку, которой он стучит по столу, то урок, который он выучит, будет звучать так: «Кто сильнее, тот и прав. И делать мы будем то, что хочу я — твой родитель». Гораздо сложнее объяснить двухлетке, почему не нужно сейчас стучать по столу, и переключить его на что-то другое. Или, например, можно просто запрещать вашему ребенку делать то, что вы не считаете правильным, а можно объяснять, почему вы не считаете это правильным. В первом варианте вы используете свою силу и власть родителя, во втором — включаете ребенка в логический процесс и помогаете выстраивать ход мысли, давая возможность потенциально оспаривать ваше решение или приходить к новому, уже совместному решению.

Ребенок, который наблюдает агрессивное поведение, агрессивные конфликты родителей (без примирения), всегда будет моделировать такое же поведение на своем уровне и в своей среде. Если мы не говорим о клинических отклонениях, то ни один ребенок по природе своей не является агрессивным и злым, не рождается таким. Буллинг начинается не с ребенка, он начинается с семьи. Поэтому доброту, заботу, любовь и нежность мы должны в первую очередь проявлять к нашим детям.

Сейчас мы переживаем непростое время. Да, ни для одного поколения времена не были простыми, но сложности сложностям рознь — и сегодня мы все переживаем травму. Психологические травмы часто сопровождаются чувствами тревоги, страха, вины и стыда. Важно знать, что это нормально — испытывать вину и стыд, они помогают справиться с травмой и возвращают ощущение контроля ситуации. Основания для вины и стыда каждый определяет для себя сам, но они никогда не являются причинами действия или бездействия.

А вот чувство тревоги, которое для кого-то переходит в ощущение паники (а также в панические атаки), может сопровождать нас достаточно долгое время, если оставить его без внимания. Травма как утрата прежней жизни приводит нас к гореванию, и это означает, что мы проживем все пять стадий горевания как процесса адаптации к происходящему вокруг.

Теперь давайте поговорим о том, как справляться с тревожностью.

Каждый из нас испытывал чувство тревоги. В разных ситуациях волнение то подступает, то отступает, и это тоже совершенно нормально. Тревога дана нам для выживания и адаптации. Если мы не будем тревожиться, то, распознавая опасность, не сможем мобилизовать свои ресурсы для выживания. Однако тревога бывает разной, и если она перерастает в нечто большее, если не оставляет, если переходит в страх и панику, с такой тревогой жить нельзя.

Когда ко мне приходят клиенты с вопросами про тревогу, мы начинаем поиск когнитивных искажений, или ловушек мышления, приводящих к повышенной тревожности или паническим атакам. Поэтому, конечно, я бы рекомендовала работать над этим вопросом вместе с психологом или психотерапевтом, который специализируется на когнитивно-поведенческой терапии. Но если вы пытаетесь понять природу своей тревоги до встречи со специалистом, эта информация вам поможет.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) стала популярной благодаря Аарону Беку и его дочери Джудит Бек. Также, продолжая дело Бека, свои исследования проводили его соратники. Для работы с тревогой мы обратимся к опыту Альберта Элиса и Кристин Доуэл: они проанализировали причины возникновения тревоги и пришли к выводу о том, что чаще всего она возникает в результате завышенных требований и жестких обязательств, которые мы обращаем к себе, окружающим и/или внешней среде.

Звучит это всегда так:

Каждое из проявлений данного когнитивного искажения приводит к дисфункциональному поведению. Например, если мы считаем, что окружающие должны вести себя определенным образом по отношению к нам, а они этого не делают, мы испытываем к ним злость, проявляем агрессию. А вот если мы уберем из формулы слово «должны» и заменим его на выбор со стороны окружающих, у которых могут быть свои интересы, то вместо агрессии и злости появляется возможность договориться.

Берегите себя и своих близких.